De Puros Huevos....!!!!

"Por no saber ponerse el Condón, tan bruto"

"Videos Graciosos de la Infancia de Menita"

Frase Célebre!!!!!!

.....Qué búsqueda, ni qué búsqueda, me "apean" esos indios de la "Santa Maria" y les devuelven su dinero, pero tú te estás volviendo loco Rodrigo???

Cristobal Colón, Peleando con Rodrigo de Triana por éste querer llevarse 19 Indios para España de contrabando y sin visa.-

Conversación entre (2) Gallinas:

Estaban (2) Gallinas conversando muy animadamente sobre Gallos:

-Amiga, supe que te casaste?

-Ay sí mi amiga, todo marcha de lo más bién , soy muy felíz!

-Y que tiempo tienes de casada?

-Hummm como (3) meses, mi Gallo es muy tierno y amoroso conmigo!

-Ah sí, y qué trabaja tu Gallo?

-El es un Gallo de pelea!

-Ay amiga y como tú dejas que él haga eso?, es muy peligroso!

-Ay sí , yo estoy cansada de decírselo, pero él no me hace caso!

-Yyyyyy, no te engaña?

-Nunca, nunca, ni siquiera he sospechado!

-Hum, no te hagas ilusiones, eso es al principio!

-Supe lo que te pasó a tí, dizque tu Gallo te abandonó, es cierto eso?

-Así mismo es mi amiga, lo recuerdo como si fuera ahora mismo, fué un Domingo (12) de Septiembre, salió "dizque" para un Sancocho, y esta es la fecha que no ha vuelto...el buén sinverguenza ese!!!!!!

La Rifa

...En un Bingo Benéfico de un pequeño pueblo, la gran rifa final a cartón lleno, era de un Puerco para la cena de navidad, todo marchaba de lo más bién, el locutor cantaba los bolos y la gente lo anotaba en su cartón:
-B:......Catooooorce!
-I:.......27 Derecho!
-N:......Guácara con Guácara!
-G:......Se Sentó Maria!
-O:.....Se vació la funda!

Y así sucesivamente, en la rifa , habia un mudo, quién, cada vez que cantaban un bolo, el lo anotaba con mucho entusiasmo, de repente, el mudo se percató que le faltaba un solo bolo para completar el cartón lleno y sacarse el Puerco,le faltaba el número (11), el mudo estaba nervioso, en el salón habian alrededor de 1,500 personas y el mudo estaba en la última esquinita.
Por su condición de Sordomudo, dejó de sacarse algunas manos de Bingo, ya que al no poder hablar, el locutor nunca lo escuchaba y dejó de ganarse varios premios, cuando de repente, el locutor saca un bolo y dice:
-B:........Las canillas de Casianoooo, numerito (11)!!!!!
El mudo lleno de emoción, exclama:
-Uuuuuu!, Uuuuuuu!
Pero nadie le hace caso, el locutor dice:
-Han cantado Bingo?
Y el mudito vuelve a exclamar:
-Uuuuuu!, Uuuuuu!
El locutor dice:
-Si nadie ha cantado Bingo, seguimos con el sorteo!
El mudito en un acto de desesperación, se baja los pantalones, se saca el Bimbolo y se le enseña a una señora evangélica que le quedaba justo al lado, la señora, llena de esturpor,grita a viva voz:
-El Mudo se lo sacó!, El Mudo se lo sacó!!!!!!

Zehcnas Solrac

Una Entrevista a Zehcnas Solrac, el gran Actor Onacinimod

El Sol, La Playa

El Sol, la Playa, Menita no se baña.... jajajja Abusadorazazazazaza

Evolución, la Historia del Pajarito

LA PALOMA.......... ES EL PAJARO DE LA PAZ.
LA MUJER..............ES LA PAZ DEL PAJARO.
EL HOMBRE...........BUSCA PAZ PARA SU PAJARO.
EL SOLTERO..........NO DEJA SU PAJARO EN PAZ.
LA SOLTERA..........CONOCE EL PAJARO, PERO NO LA PAZ.
LA DIVORCIADA.....PERDIO LA PAZ Y EL PAJARO.
LA VIUDA...............SE LE MURIO EL PAJARO Y NO VIVE EN PAZ.
EL VIUDO...............PERDIO LA PAZ DEL PAJARO.
LA CASADA...........TIENE SEGURO EL PAJARO Y LA PAZ.
EL CASADO...........TIENE PAZ PARA EL PAJARO.
EL VIEJO...............TIENE EL PAJARO EN PAZ.
LA VIEJA...............DEBERIA ESTAR EN PAZ PERO SIEMPRE ESTA PENSANDO EN EL PAJARO.
EL MARICON.........QUIERE LA PAZ POR DELANTE Y EL PAJARO POR DETRÁS.

Nuevo Pelotòn

Este es el nuevo pelotón que sera apostado para cuidar la Frontera, nuestro corresponsal Menita, hizo el siguiente reportaje que demuestra lo bien entrenados que esta esta nueva unidad de protección para el Pais..... Ahi Papáaaaa

Frase Célebre

“La gente que vende comida son las personas más importantes en el mundo"

Tuberculo Gourmet

Ah Menita que Sabe ehhh

Menita llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra lo presenta:
El es Menita de santo domingo, y vivio unos años en Japón; a los chicos de sexto grado; dice que en Japón hay muy buena educación.
La maestra les dice:
-Empecemos repasando un poco de historia americana.
¿Quien dijo "Denme la libertad o denme la muerte?" La clase se queda callada, excepto por Menita:
-Lo dijo Patrick Henry en 1775.
-¡Muy Bien!
-¿Quien dijo "El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?.
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Menita:
- "Abraham Lincoln, 1863".
La maestra, asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Menita, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes.

La maestra alcanza a escuchar un susurro:
- "¡a la mierda con los malditos japoneses!".
-¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra.
Nuevamente Menita levanta su mano y dice:
-"General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza decir: "Voy a vomitar".
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso:
-Ya está bien, ¿quien dijo eso?, Y Menita dice:
-"George Bush padre, al Primer Ministro japonés, 1991"
Uno de los alumnos, furioso, le grita desde el fondo:
-¡Chupame esta!.
Menita, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
-"'Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997"
Otro de los estudiantes, ya lívido de enojo, dice:
-tan bien que estábamos hasta que llegó este Mierda del Japón...
A lo que Susuki, ya sin que la maestra intervenga, responde:
- "Mario Vargas Llosa al perder las elecciones en Perú en 1990".
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?....
Y Menita responde:
-"George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003".
Por último un niño encachimbado por tanta participación Menita grita.
-¿Por qué no te callas?
Y Menita responde:
- "Juan Carlos, Rey de España a Chávez, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007".

Entrada Nupcial

A los Menas, que vayan practicando y ensayando, que dice menita, que asi sera su entrada cuando se vaya a casar... Claro par de potes despues, porque sin trago asi no se puede bailar

Tuberculo Gourmet

Arenque, eso es comer... pero el BACALAO... a pajaro malo ese, que le arrancan la cabeza y lo mandan pa' ca'

Arbol Genealógico

ehh Aqui parte de los ancestros del Dr. Terror... digo del Dr Tapia.... Tu ta pasao Menita, no te burles

Martha Heredia

Testigo Del Incendio!!!!!!

Jajajajajajaja, tremendo testigo de un incendio, observen su manera inocente y muyyyyyy peculiar de narrar lo sucedido....jajajajajajajaja

Caricatura del Dia!!!!!!

Vida Nueva, Sangre Nueva

Un merenguito viejo, viejo, viejo, pero bueno, bueno, bueno

Negra

La Mujer Negra es como el Ajo...

da un GUSTO!!!... Pero HIEDE!!!

Menita Supone

En la escuela, la maestra ordenó a sus alumnos hacer una oración para la clase de español que contuviera la palabra SUPONGO.

Al siguiente día hubo tres niños que llevaron la tarea:

Pedrito, que es de clase alta, dijo:

-Esta mañana vine al colegio en el Mercedes, supongo que el Rolls Royce está en el taller.

Juanito, de clase media, dijo:

-Esta mañana desayunamos huevos con jamón, supongo que el tocino se acabó.

Menita, que es de clase baja dijo:

-Esta mañana vi pasar a mi abuela al baño con el periódico debajo del brazo, supongo que a cagar porque no sabe leer.

Menita y la Quiropráctica

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a Menita, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba.

Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

-"Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."

-"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.

-"Se siente bien?" preguntó la dama.

-"¡Me siento fantastico!" contestó Menita, "pero el dedo me sigue doliendo..."

Mi Abuela

recordemos las canciones del Antes de Ayer

Compro con Caracter de Urgencia

* Gafas Oscuras, lo mas Anchas posibles con Nariz de Payaso, pero no rojas que me dan alergia
* Mascara de Luchador, de colores claros, y no muy gruesa que se me mojan los moños
* Poloshirt Mangas Largas
* Pasaporte Machete, con visa Americana, Europea, Africana, pa' la China o de donde les de la maldita gana
* Bulto Tamaño familiar, que quepan mas o menos 4.6 milloncitos de dólares

favor llamar al telefono 1-809-lasobe

Nota: Me mandas las cosas con el taxita que llevo las fotos, por si acaso

Boletín Informativo!!!!!

Lugares Donde Puede Estar "La Sobe"

1. La Matica de Boca Chica,Por ser un lugar que se presta a todo, hasta para hacer Pupú Relax.
2. La Posa de Bojolo, Podria estar allí, ya que Bojolo se fué hacen (3) años en Yola pa´Puerto Rico y dejó la posa abandonada.
3. El Hoyo de Chulín, Es un hoyo bastante profundo y pudo haberse caido en él, incluso, Chulín cayó preso por no tener el permiso para hacer el hoyo .
4. El Salto de Jimenoa, Este es un lugar que se presta para dar el salto hacia otro lugar parecido, pero no igual.
5. Padre Las Casas, Este señor se le conoce por ser muy bondadoso, es posible, pero no seguro, que la Sobe se encuentre en este lugar.
6. Sábana Iglesia, Podria estar pidiendo perdón en este lugar.
7. Las Charcas de Azua, Es posible que esté dándose un bañito por esos predios.
8. Capotillo, Podria estar escondiéndose junto a su amante, que es el Capo de sus amores.
9. Villa Vasquez, Es posible que esté disfrutando en esa Villa.
10. La Capital, No creo que esté aquí, pués podrian aplicarle esa pena si la encuentran.

Y tú, sabes dónde ella está???????

El Negro

Dos Matones llegan a un rancho arrastrando a Menita. Adentro, hay un Moreno Rústico Como de 6' 4" y 260 lbs de puro musculo, limpiándose las uñas con un cuchillo.

- Oye maldito negro, el jefe pidió que te VIOLES a este tiguere, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.

- Déjenlo ahi en un rincón, que más tarde me lo Singo.

Cuando los malandros se van Menita dice:

- Por favor Señor, no me haga eso, si usted lo hiciera mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.

- Cállate la boca maricón y quédate quieto ahí

Al rato vuelven los malandros con otro pobre pendejo.

- Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar los chelitos de la venta de drogas.

- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.

Una hora después traen otro cabrón.

- Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del barrio.

-Ta' to' déjalo ahí en el rincón con los otros.

Finalmente traen a otro. - Mira "Negro", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito para la familia!

En ese momento, asorao Menita le dice al Negro, en voz baja:

-Señor Negro, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se va a cojer es a mi ¿OK?, donde estará la Vaselina...

Típico Cumpleaños de un Dominicano!!!!!

COMO SABER QUE ESTAS EN EL CUMPLEAÑOS DE UN DOMINICANO?

- Casi ninguno de los invitados trajo regalo pero si a toda su familia, incluyendo al vecino.

- El bizcocho dice: Happy Birthday Cheo... en lugar de feliz cumpleaños José.

- En una fiesta para niños hay más adultos que niños.

- Si la fiesta es en Burger King o Mc Donald traen su propia comida, y música.

- El niño está cumpliendo su primer añito y el menú es asopao de pollo, ensalada rusa y lo más importante 20 cajas de presidente en un tanque de 55 galones.

- La fiesta se terminaba a las 5:00 p.m. y son las 5;01 a.m. (del otro dia) y ahora es que se está empezando a poner bueno.

- Las mujeres se reunen en la cocina o en una esquina, los hombres afuera picando, y los carajitos jodiendo.

- Los invitados comienzan a llegar y los dueños de la casa empiezan a contar, para ver si alcanza la picadera. A las 9:00.... llegan mas paracaidas!

- La fiesta es el sábado y te invitan el día antes por la noche, y te dicen :'No me vayas a fallar, OK?...'

- Los pocos que traen regalos los traen en una bolsa de supermercado o sin empaquetar porque "no hubo tiempo y se excusa".- Siempre parece que hay más lambones desconocidos que amigos en la fiesta.

- Entre las cosas clasicas para picar siempre hay maní, aceitunas, Jamón, salami y queso en cuadrito, pastelitos rafelito, quipe, bolitas de carne, galletica ritz y una salsa que alguien se inventó a ultima hora.

- Siempre se acaba el hielo y hay que mandar a comprar o encargarlo al que viene. - A la hora de romper la piñata siempre hay un padre "manganzón o manganzona"que se tira acojer dulces para su carajito.

- A la hora de prender la vela nunca aparecen los fósforos y el encendedor que hay no sirve. Si no hay vela se buscan una de la primera comunion.

- Alguién siempre llama que no va a poder ir y que por favor le guarden bizcocho. -siempre hay varios perdios, que nunca saben como se llega.

- Nunca falta la abuela o la tia calculadora que pica el biscocho en pedacitos finiiiiitooos, para que le quede un pedazo grande al cumpleañero...pero y porque? si eso es para repartirlo!!!!

- El Bizcocho lo hicieron en nitín, vinicio o "el indio"

- El cumpleaños es de Arturo, pero ya que su primito Luisito cumpleaños en una semana, le cantan el 'Cumpleaños Feliz abreviado'.- Los que estaban jugando dominó, como a eso de las 11 de la noche preguntan que a que hora se va a cocinar el sancocho?

-El Lambón es el primero que pregunta: Pero ven acá, y dónde están las cervezas?

Frase Célebre

...Yo creo en la reencarnacion...

Una Uña

Borrachito y Perdido

Menita borracho llega a un condominio, y toca el portero electrónico.

-¿Diga? Le responde una señora.

-¿Está su marido?

-Sí, ¿Por qué?

-Disculpe.

Y se va a otro condominio, y vuelve a llamar en los próximos tres condominios. Llega al cuarto condominio y le hace la misma consulta:

-Señora, ¿Está su marido?

Y ella le responde:

-¡No, no ha llegado todavía!

Menita le dice:

-Señora, por favor puede bajar y decirme si soy yo.

La Deudita

Estaban Menita y Biembo en el velorio de uno de sus vecinos, uno de cada lado del ataúd, y le dice Biembo a Menita, como susurrando:

-¿Qué pasó, cuándo vas a pagarme los $10,000 que te presté hace dos meses.

El otro se queda sorprendido, y le dice:

-Pero, si ya te los mande.

-¿A mí?, contesta su interlocutor, más sorprendido aún, y con quién.

Menita le hace un gesto con sus labios echándolos hacia delante señalando al difunto.

Niños Fuertes

Biembo echandole vainas a Menita le dice:

-Mi hijo de 5 años es un toro, levanta 30 libras de pesas.

Contesta Menita:

-Bahhh Baboso, el mio no tiene ni 5 meses y ya nos tiene a todos levantados.

Fiesta de 15 años

Menita que invita a Biembo:

-Oye Biembo, te invito el sábado a una fiesta de 15 años.

-Mmmm... de 15 años!!! ..., pero no quiero problemas con mi mujer, a los tres meses pues yo me devuelvo.

Saliendo Juntos

Era la viejita esposa de Menita a punto de encender la estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas, explota la casa y salen volando el par de viejos, y en la ambulancia van los dos heridos, pero la viejita lleva tremenda sonrisa en la cara. Menita estrañado le pregunta:

-¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?

-Ay viejo, disfrutando la velada, Hacia tantos años que no saliamos juntos.

Reporte Noticioso

Un Dia como hoy, en 1987, un grupo de sindicalistas del Patronato Unido de Trabajadotes Alemanes (PUTA) le entran a mandarriazos a una pared que dividía la ciudad de Berlin en dos, como protesta al ayuntamiento de no hacer los aseos necesarios de uno de los dos lados.

Un manifestante encapuchado que no quiso revelar que su identidad era Menita, dio las siguientes declaraciones.

-Esta vaina no puede continuar asi, uno no puede dar su atracaita honestamente, sin pisar un pamper cagao que tiran de aquel lado de la jodia pared esta. Por eso vamos a tumbar la jodia pared esa a ver quien es la barbaraza que tira la basura por ahi arriba, y nos declaramos en huelga, hasta que el ayuntamiento explique porque no limpian, estamos en pie de lucha hasta que digan quien mató a Michael Jackson, hasta que bajen el impuesto al Ron, hasta que los Piratas lleguen a la Serie Mundial, hasta que los apagones desaparescan en la Republica Dominicana, y hasta.... bueno hasta que... hasta que se acabe la bebida y encontremos otra chercha en que entretenernos.

-Pero Menita, a Michael Jackson aun no lo han matado...

-Pero lo van a matar,... asi que no joda

Aqui desde los escombros del muro de Berlin,... Para el chismografo digital... Lengua e' fusil Ortega.

Frase Celébre

E' solo una liniesita de block, pa' sabel hasta donde e' mio

Qin Shi Huang, cuando iba a iniciar la construccion de la gran muralla china

El Mono NO

ese era el mono de Menita, que se lo vendieron, disfruten...

Risas Para el Alma

Y como hoy es viernes, les dejo un poquito de poesía. Que no todo sea risa, tambien permitamosle reir al alma

Soneto XVII

"Cien Sonetos de Amor"
Pablo Neruda

No te amo como si fueras rosa de sal, topacio
o flecha de claveles que propagan el fuego:
te amo como se aman ciertas cosas oscuras,
secretamente, entre la sombra y el alma.

Te amo como la planta que no florece y lleva
dentro de sí, escondida, la luz de aquellas flores,
y gracias a tu amor vive oscuro en mi cuerpo
el apretado aroma que ascendió de la tierra.

Te amo sin saber cómo, ni cuándo, ni de dónde,
te amo directamente sin problemas ni orgullo:
así te amo porque no sé amar de otra manera,

sino así de este modo en que no soy ni eres,
tan cerca que tu mano sobre mi pecho es mía,
tan cerca que se cierran tus ojos con mi sueño.

Que tengan un rico fin de semana.

Mery Christmas.... esperate Mery Cumpleaños

Merry Christmas... eh, eh esperate Menita es Mery Cumpleaños

Feliz Cumpleaños para Mery de Honduras, mi amiguita personal y una de las Seguidoras del Can... que cumplas 75 años mas, pero que solo parentes los 5 ehhh... cuidate mucho y un beso

EL CAN DE LOS MENA

Menita Anciano

Menita, ya con 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Menita: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Menita responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Menita, amiga suya:

- Hola, Nancy. Tu padre está muy bien. Físicamente un 100%. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Nancy.
- ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !

Menita de Consulta

El médico le dice a Menita en tono enérgico:
-En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, ni ir a comer a esos restaurantes caros; ahhh... tampoco nada de viajes y mucho menos vacaciones
-¿Hasta que me recupere, doctor? reponde Menita
-¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!!

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Menita estaba agonizando y le pregunta al médico de cabecera:
-Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?
-Aproximadamente 1 hora; le responde el médico
-Gracias por su sinceridad. Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente para acá.
-¿Piensa hacer su testamento?
-NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo….....Entre dos ladrones…!

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Ya estaba Menita Enfermo tirado en la cama; En el mismo cuarto se encuentran su médico, abogado, esposa e hijos, todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-¡¡Asesinos, ladrones, prostituta, sinvergüenzas!!, y se vuelve a acostar.
El doctor un poco confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por que lo dice doctor?, pregunta la esposa.
-Pues mira, ¡¡ Hasta nos ha reconocido a todos!!

3,000,000 Aguiluchos

para todos los Aguiluchos.... y que conste en esta página, no hay ningún tipo de preferencia con ninguno de los equipos. Ok... LICEY CAMPEÓN... Ups Perdón.

Gracias a Wariom, con este bien video que colgó en Youtube...

Que sigan ahi, los aguiluchos desde chiquititos y asi tendremos un rival digno a quien vences.

PD: No tenemos ninguna preferencia, lo repito ehhhh

¿Y Como se llama la Obra?

Primer acto: Un dinosaurio consumiendo Éxtasis.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
Titulo: Di no a las drogas.

Primer acto: Sale un Pavo con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro Pavo con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro Pavo con una espada.
Titulo: Los Pavos Rangers.

Primer acto: Sale el diablo jugando football.

Segundo acto: Sale el diablo jugando basketball.

Tercer acto: Sale el diablo jugando baseball.

Titulo: Juegos Diabólicos.

Primer acto: Sale un teléfono sangrando.

Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.

Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.

Titulo: Se cortó la llamada.

Menita en el Infierno

Era un americano, un hindú, y Menita, acababan de morir y el diablo los recibe en el infierno, el diablo les dice:

-Les voy a dar una oportunidad de ir al cielo, les voy a dar un latigazo en la espalda, se pueden poner lo que quieran en ella pero no pueden quejarse, si no se quejan se irán al cielo.

Así que el americano dice:

-Yo primero.

Se pone una loza de piedra en la espalda, el diablo le da el latigazo y aun asi el americano se queja así que rápidamente se va al Infierno.

Ahora le toca el turno al hindú y se arrodilla.

El diablo le dice:

-¿No te vas a poner nada en la espalda?

Y el hindú le responde:

-No, la meditación me ayudará a no sentir dolor.

El diablo le da el latigazo y el hindú ni se inmuta. El diablo le dice: -Puedes irte al cielo.

Ahora es el turno de Menita, este se arrodilla para recibir el latigazo, pero no se pone nada en la espalda y el diablo le dice:

-¿También tú vencerás el dolor con la meditación?

Menita responde:

-¿Me puedo poner cualquier cosa en la espalda? Y el diablo le dice que sí, lo que sea.

Entonces Menita dice: -¡A ver tú, hindú... parateme aqui hazme el favor!

Frase Célebre

...dejamelo a mi, tu' ta' frío conmigo...

El hielo a un vaso de Jugo

Frase Célebre

Que manía la mía, antes yo me comía las uñas

... La Venus de Milo

Que matemáticas!!!

Estaba Menita en la escuela y la maestra le pregunta:

- Menita, ¿cuánto es 4+4?

- Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no?

- Mal Menita, y ahora tienes 9 días fuera del colegio por no saberte la tarea; a ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?

- 15 señorita.

Y la maestra responde:

- Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones.

De pronto la maestra notó que a Menita casi le da un ataque de tanto reir, y le preguntó:

- pero Menita ¿Por que ríes tanto?

- Es que Fernandito es tonto maestra.

- ¿Tonto? Pero, si el contestó correctamente!!!

- Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!

Menita en la Escuela

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.Comienza su clase diciendo:

- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.

Luego de unos segundos de silencio, Menita, se pone de pie. La Profe le pregunta:

- Menita, ¿crees ser estúpido?

- hay no, señorita..., pero me da una pena verla parada solita...

En Casa quien Manda

Menita y dos Amigos están conversando en un bar sobre sus esposas.

Uno dice:

-Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.

El segundo dice:

-Fijate que yo la otra noche tambien le dije a mi mujer lo mismo que en la casa yo era el hombre y yo era quien debía mandar. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije "haz lo que te de la gana coñazo".

Menita se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? y entonces respondió

-Bueno, el martes le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa.

Los otros estaban asombrados: ¿Y entonces qué pasó?

-Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!

Menita ¿Heroe?

Menita llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante,teclea en la computadora, uhmmm y le dice:
-Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida...

Teclea en la computadora...

-pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
-Pero, ¿Y lo de los motoristas?, responde Menita
-Explícate!!! exclama San Pedro.
-Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di una trompada en plena cara que rodo como una moneda.
-¡Caramba!
-Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
-Vaya, es estupendo. responde San Pedro; ¿Y cuándo ocurrió eso?
-¡Pues, hace un par de minutos!

Otra vez Menita

Menita sube con problemas 7 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
-Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
-Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- LENTES!!!??? Y, ¿Qué tienen que ver los lentes con el asma?
-Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo en la 4ta, yo soy albañil.

Frase Célebre

"...No me vengais con vaina, pa' despúes quereis que te traiga aretitos, cuando descubra America..."

Cristobal Colón a la Reyna, cuando le quería negar los chelitos de las Carabelas

"Efemérides del Descubrimiento"

"Hoy en la Historia"
Un dia como hoy, pero era Martes y estaba de nochesita y sin luz (Como Siempre), en el 1,500 y pico, fué agarrado In Fraganti a su llegada a la Isla por la zona de La Isabela, Puerto Plata, (antes de llamarse así), el nombrado Cristobalino Arturo Hinojosa Colón de los Remedios, mejor conocido como "El Almirante", "El de los Viajes", "El Amigo de la Doña", y "El peje que fuma Bajo el agua" en una Carabela "Cundía" de tigueres borrachos y con un bajito a Chinchilín, con un doble fondo preparado en la embarcación, en donde se transportarian unas joyas de valor no determinada, que fueron sustraidas de la compraventa "El Cacique", propiedad del señor Enriquillo Antonio de la Cruz Rojas,alias "El Indio", y quién goza de gran aprecio en el sector de Los Cacicazgos.
El amplio operativo de búsqueda fué dirigido por Caonabo Pérez Martinez, jefe de la guardia de Mon, quién se valió de informaciones anónimas suministradas por Rodrigo de Triana, alias Lengua e´ Fusil, sujeto, que no se le permitió una buena distribucion de las Indias como reparto del botin , y optó por chivatiar a los españoles en cuestión.
Los detenidos están bajo arresto en la fortaleza ozama y mientras eran conducidos a la fuerza el cabecilla de la banda vociferabas palabras impublicables, tales como:

-Zuéltenme coñazo!!!
-Dejad que el Rey se dé cuenta partia de encuéruzes!!!
-Una llamada, necesito que me den un minuto de vuestro celular!
-Lengua e´fusil, maldito chivato!!!
-Ya verán maldito mariconez, dejad que yo zalga, os voy a guindar por los cojones!!

Y más cositas que no puedo publicar porque esta es una pagina muy seria y por demás evangélica.

Cacique Enriquillo


Pie de Foto: El Propietario de la compraventa dando declaraciones a la prensa.-

Como Deshacerse de la Suegra

y que le paso, pero ella estaba bien.... jijiji

Estas Borracho???

Despues de una buena chequeada a Menita, he redactado un manual para saber cuando dejar de Beber, antes de tener un Jumo Superman (Con la sábana al cuello y los pantaloncillos encima del pantalón). Disfruten y Comenten...

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de boca sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca muy bien.

Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja
Solución: Deja de hacer el payaso.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Cafe y una buena siesta

Con Cariño para mi querida amiga Cinthia...!!!!!

CRISTÓBAL COLON CASADO CON UNA DOMINICANA? pa' que vean como son las celosas...


SI CRISTOBAL COLON HUBIERA SIDO CASADO CON UNA DOMINICANA SE HUBIERA DESCUBIERTO AMERICA???? SAQUEN LA CONCLUSION:

a) ¿Por qué tienes que ser tú el que va a tener que ir a descubrir América? por qué no mandan a otro pendejo?'.

b) ' Mira Cristóbalino: si tu sigues con esa vaina de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con un mardito loco.'

c) '! ¿Qué tu no sabes cuanto va a durar el viaje del descubrimiento, a quien tu le vas a meter ese cuentazo??? !!!

d) 'Y te vas a ir precisamente en el fin de semana???, nunca quieres compartir conmigo....siempre hay algo MAS IMPORTANTE que yo!!!!

e) 'Pero coñoooooo, tú eres capaz de inventar cualquier cosa con tal de no estar en la casa!!!! Dique la tierra redonda... Colón pero tú cree que yo me lo mamo eh?

f) 'Me vas a decir a miiiiiiiiiii, A miiiiiiiiiiiii ??? que van a ir sólo hombres?' ¿Pero es que tú crees que yo soy pendeja?

g) ' Cómo e, cómo e, cómo e? dime de nuevo... por qué e' que no puedo ir yo?'

h) 'Y quiénes son esas cabronas? una tal Pinta, que debe tar to' manchá, Santa Maria con ese nombre debe ser batante puta y otra dizque Niña, jaja, Niña y Jaaaarta `e rapar.... sabrá Dios las chopas que tú vas a llevar pa lla..... COMEVIDRIO!!!

i) Y no te creas que yo soy ninguna estupida... A mi tu no me engañas.....!!! Qué casualidad, precisamente te vas para el fin de semana largo del 12 DE Octubre, ¡no ombe, no jodas tu. !! Eso lo tenías tu muy bien planeado !!!

j) 'Encima me vas a decir que la tal 'reinita' vendió todas sus joyas....porque... cree en tus proyectos!!! ...JAJA !!!! TU TIENES QUE TENER ALGO CON ESE MALDITO CUERO !!!!

k) 'A mi lo que me dijeron fue que ustedes a lo que iban era a estar con unas Indias que hay allá que andan encueras en la playa...

l) 'y es mas....., uted no va pa' ninguna parte... coño!!! dije yo....!!!!

m) y me vas a dejar el compimche que tienes con el tal Rodrigo de Triana, coñaso!!!

n) Cuidao si es para un "encuero party" que tú vas!!!!

o) Aprovecha la gira esa y tráeme 10 de canela y 5 de clavo dulce que tengo que hacer un arroz con leche.

Favor poner Letrero "NO CAGAR"

33 Megas Razones de ser Hombre

1- Conservas el mismo estado de Animo durante todo el mes.

2- Los mecánicos no te hacen pendejo.

3- No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.

4- En las peluquerías no te roban.

5- Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.

6- Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.

7- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le partes la madre y listo.

8- Tu ropa interior cuesta 60 pesos por un pack de tres.

9- Tres pares de zapatos son mas que suficiente.

10- Los planes de la boda se arreglan solos.

11- Vestido de boda: 10,000 pesos; Traje (alquilado): 600 pesos.

12- Puedes olvidar una fecha o meter la pata y las flores lo arreglan todo.

13- Puedes sentarte con las piernas abiertas.

14- Puedes ir al baño, sin tener que hacerlo en parejas o en grupo.

15- Las filas de los sanitarios son un 80% menores.

16- No tienes que ir a la siguiente gasolinera porque 'el baño esta! muy sucio'.

17- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt y los demás no existen en tu universo; es mas, son un bola de Maricones.

18- No tienes que limpiar tu cuarto cada vez que va a llegar alguien.

19- Sabes por lo menos 20 formas para destapar una cerveza.

20- Puedes remediar cualquier cosa con la frase "A la Mierda, que se joda to"

21- No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos. (Ellos te la cuentan solitos)

22- Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle un regalo.

23- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos.

24- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado.

25- Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: "a de estar・enfadado conmigo?".

26- Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, sigue siendo tu amigo.

27- Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas, hasta te da gusto.

28- Si tienes 40 y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; es mas hasta empiezan a felicitarte.

29- A los viejos amigos, no les importa si has subido o bajado de peso.

30- Si hace calor, puedes desabotonarte la camisa sin li­os.

31- No tienes por que estar pensando en que ropa llevar y hace cuanto que la llevaste... total a nadie le interesa como vas vestido.

32- Te vale madre si te tragas 2 hamburguesas con todo en una noche... total las dietas no se hicieron para los hombres, y el hombre que lleva dieta es pajaro

33- Puedes Mentar la Madre a la clara... no hay nadie que te diga... "Se Oye Mal en un Señorito"

Una Demostracioncita de Manejo

Pa' los que dicen que saben manejar ehhh

En Tripa a Jhoel Lopez

Los Tigueres de Yin Yang, tripeando a Jhoel "Coge Cuerda" Lopez

En el Baño

Le dice el Biembo desde el baño a Menita...

- Oye Menita, pásame otro shampoo.

- Pero si ahí en el baño hay uno.

- Sí hombre, pero este es para cabello seco y Yo ya me lo he mojado.

Abuela Borracha

Dice una Abuela a Menita...

- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón...

- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

Evidencia

le pregunta la esposa e Menita

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?

- Este no, no sé...

- Ajá!.. buen perro, entonces fuiste tú!

Menita Excitado

Llega Menita borracho a la casa, y le dice a la esposa....

-Mi amor, date un baño y preparate para hacer el amor 5 veces

Ella responde:

-Wow 5 veces, mi amor, vienes excitado

-NOOO vengo con 4 amigos, date rápido que Miguel tiene que llegar temprano a su casa.

Boche de Marica

Va un maricon dandose palmadas en las nalgas y un Menita privando en mas fresco que bonito le grita:
-Hay!!! Manita dale comida...
Y el marica le contesta:
-Ya comió estupido, le estoy sacando los gases.

Como saber si tu vecino es un Narco

Yola 1 !!! Despegueee

Ya si que nos vamos para la luna

Gafas Japonesas

Menita esta de viaje para el Japón y en una Compraventa (asi mismo, en Japón tambien hay compraventas) se encuentra con unas gafas de ultra tecnología, son gafas con una cierto nivel de Rayos X, por lo que traspasa la ropa y te deja ver las personas desnudas.

-Deja ve' si es verdad, le dice a una Japonesita... se pone la gafas, desnuda... se la quita, vestida, asi hace como 4 o 5 veces, hasta que... Me las llevo!

De regreso a Santo Domingo venía curandose, miraba a las azafatas desnudas, se quitaba las gafas y vestidas de nuevo... -Hay que jeviiii... el viaje completo se la paso, que se la pone que se la quita y gozando de lo lindo en el Avion, hasta de paso se las presto a Elvis Crespo... pero esa es otra historia.

Llega de sorpresa y contento a su casa, y cuando va a entrar, uhummm se encaqueta sus gafas y... Taraaaaaaaa

- Mi amor...

encuentra a su mujer con el vecino completamente desnudo... se quita las gafas, desnudo, se las pone, desnudos, se las quita de nuevo, desnudo, hasta que dice:

-Que maldita Vaina, ya dañe las jodias Gafas

A que no te atreves

Dominican Family Guy AQue No Teatreve

Que lo que, saludos para ELVIejo, dale pa' Lante

Un Amigo, Vs Un Amigo Dominicano

Amigo: Nunca te pide comida.
Amigo Dominicano: Se come la mitad de tu comida y la otra mitad te la deja vacía.

Amigo: Llama a tu padres 'Sr./Sra'.
Amigo Dominicano: Entra y dice -Los Viejoossss o "sion mami" y "sion papi".

Amigo: Te saca de la cárcel y te dice lo que hiciste mal.
Amigo Dominicano: Se sienta al lado tuyo y te dice: "Coño, ta'mo Jodío'"

Amigo: Nunca te ha a visto llorar.
Amigo Dominicano: "Ta Jalto de verte llorar, te dice "pendejo/a" y después llora contigo.

Amigo: Te toma las cosas prestadas y te las devuelve días después.
Amigo Dominicano: Se queda con tu vaina, y lo usa delante de ti.

Amigo: Sabe un par de cosas tuyas.
Amigo Dominicano: Pueden hacer un libro de ti y venderlo.

Amigo: Te deja solo si todo el mundo te deja.
Amigo Dominicano: Se quilla y dice: "Que se jodan Tó" y se mantiene a tu lado .

Amigo: Te toca a la puerta.
Amigo Dominicano: Te abre la puerta y te dice: -"Llegué yo, denme mi comida".

Amigo: Te lleva a beber y después te dice que es suficiente.
Amigo Dominicano: Se da un jumo contigo y se burla de tus estupideces.

Amigo: Tiene una discusión con la persona que hable mal de ti.
Amigo Dominicano: Le cae a trompá' al que hable mal de ti.

Amigo: Es amigo por un tiempo.
Amigo Dominicano: Son tu pana por siempre.

Como se hace un Hermanito

y despues dicen que son inocentes

Si es Bayer es Bueno

Menita esta en casa de una amiguita, que va a hechar un cuernito. Se encuentra con la amiguita, pero cuando comienza la accion.. hum, hum, no levanta.

Se mete en el baño y abre el botiquin, esperando encontrar una pastillita de Viagra, pero nada, lo unico que encuentra es una cremita, que se la coloca.

5 minutos despues, Duro como palo, y comienza la acción, ufff al rato y despues de varias sessiones consecutivas, se para Menita a ver cual era al crema maravillosa que se habia puesto al mirarla... Ahhhh!!!! un grito y se desmaya... la amiguita va a chequiar y encuentra a Menita, desmayado en el baño con una crema en la mano que decia:

Crema Anticayos.... lo Endurece, lo Seca, lo Pudre y se Cae.... "Si es Bayer es Bueno"

Frase del Día

Recuerda no es lo mismo,

un tanque de agua fria....

a que te frian en un Tanque.

Menita y las Piscinas

Uno de los Mena le cuenta a otro.

-No supiste, Menita se saco la Lotto, y nos invita a la casa que se compró, una mansión con 3 piscinas, una de agua caliente, una de agua fria y otra vacia...

-Ehh, ehh, esperate, y para que la piscina vacia

-...a Dios, pa' los que no se quieran bañar


-Je, jeee....A menita que sabe

Curiosidades del 9 / 11 y las Torres Gemelas

Que le dijo?

Le dice un Clitoris a Otro:

-Oye manita, andan diciendo que ya no te corres como antes

El otro reponde:

-No hagas caso a eso, eso son las MALAS LENGUAS...

Menita Anciano

Había una ambiciosa muchacha, preciosa, de 23 años, que quiere ser rica muy rápido.

Decide casarse con Menita ya con 73 años, millonario, prometiéndose a si misma matarle de sexo en la noche de bodas.

La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados Blah, blah, blah.... 12 de la noche la pareja se escapa para el hotel a gozar de su luna de miel...

La muchacha se quita la ropa y espera en la cama a su esposo, colocándose en pose muy sensual. Cuando Menita sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo, con una mascarilla en la nariz y unos Protectores de Oido de los que se usan en el campo de tiro.

Dentro de su asombro, pregunta:

- Querido. ¿Para que es todo eso?

y Menita responde:

-Hay dos cosas en la vida que no soporto:

1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

Asi que preparate que voy pa'lla

La Nueva Sensación del Rap Cindy Metro

Duendecito

Llega Menita al doctor y le dice:

-Doctor, fíjese que ya estoy harto porque siempre que me duermo sueño que un duendecillo me pregunta, ¿ya hiciste pipí? Y como no he hecho me hago pipí.

A lo que el doctor le responde:

-Mire, vamos a hacer esto, antes de dormir haga toda la pipí que pueda y después se va a dormir.

El señor se va muy contento a su casa, y cuando llega la hora de dormir hace toda la pipí que puede y luego se va a dormir, cuando está soñando se le aparece el duendecillo y le pregunta:

-¿Ya hiciste pipí?

Y el hombre contesta: -Sí, ya hice.

-¿Y pupú?

Siempre Dí La Verdad

Menita un tarde aburrido a decidido fugarse para una cabañita, con Tere la Secretaria...

despues de una tarde de amor y desamor, pero con sabor, se ha quedado dormido y ufff, 1 de la madrugada... cuando se despierta.

-MI...ER...DA!!! me jodi, mi mujer me va a matar... Huye Tere, vaciame lo que quedo del Whisky en la ropa, y ensuciame los zapatos de yerba y arena, pero huuuuyeeee...

15 min mas tarde, ya en la casa.

-Mira hijo e tu... piiiiii!!! donde diablos te metiste Menita er diablo...

- Que fué mi amor, lo que pasa es que estaba la oficina aburría y sin Na de trabajo, asi que agarre a la Tere, me la lleve pa una cabaña, pasamos la tarde dando e'tilla, y me estropie... me quede dormido y recien ahora me desperté...

-La Doña coje pal carro, ve la camisa con un bajo a Whisky del diablazo, y los zapatos sucios, y le dice, hay mi amor, deja hacerte una sopita, me asustaste, pero la proxima vez, no cojas pal Softball, sin decirme.

Mas de Chistecitos de Medicos

Dos Enfermeras en el pasillo... una dice...
-Wow que bien que se viste el Doctor Menita.
-Si!!! y lo rápido y Silencioso que lo hace.

¿Como se llama la Obra?

Primer Acto: Esta el papa en la Capilla Sixtina dando una misa.
Segundo Acto: Se cae el techo de la Capilla Sixtina.
Titulo: Puré de Papa.

Primer Acto: Un Marino Bateando.
Segundo Acto: El mismo Marino, pero mirando el juego.
Titulo: Sim-bate el Marino

Primer Acto: Batman Adopta a Dora la Exploradora.
Segundo Acto: Dora con el traje de Batman.
Titulo: La Bati-Dora

Mas del Family Guy Dominicano

Mas del Family Guy Dominican, quieren que le den mas del mambo. ehhh

aunque ELChikito y Birralata son unos Bacano...