Tets Optico....Si no puede ver bién las letras, Cierre un poco los ojos y ya verás!

Caricatura del Dia

Videito!!!!!

Amor Cibernético Parte II

-El:Bebé, me tienes botado amor, es que ya no me quieres?
-Ella: No digas eso papi, tú sabes bién que tengo mucho trabajo y llego cansada, amor

-El: Lo sé bebé, pero es que me gustas tanto, que me haces una falta inmensa, mi cuchi cuchi!

-Ella: Tú también me haces falta papi...te deseo!

-El: Bebé, enviame por Vimenca 50 Dolares, es que tengo que pagar la Uni!

-Ella: Está bién mi papi, pero puedo enviártelo el próximo jueves, te parece?

-El: Si mi bebé, como tú digas, es que tengo exámenes y si no pago...me jodo!

-Ella: No te preocupes mi cielito lindo, cuenta con ese dinero amor, pero no me has enviado tu foto para conocerte papi!

-El: Ok bebé, este soy yo, dale Clic Aquí, para que me veas!

-Ella: Hummm, eres lindo, me gustas, tengo deseos de comerte a besos.

-El: Yo también, no me vas a creer, pero aún sin conocerte, siento que te amo, que haces ahora bebé?

-Ella: Imaginándote que estás conmigo papi!

-El: Como estás vestida bebé?

-Ella: No tengo ropa papi, estoy completamente desnuda!!!!

-El: Ayyyyy bebé, me tienes loquito, y que haces?

-Ella: Nada papi, que quieres que haga?

-El: Quiero que te masturbe para mí!

-Ella: Hummm Bandidito!, está bién lo voy hacer!

-El: Ay mami coño, quiero verte, prende tu Web Cam!

-Ella: Se me dañó papi, pero si quieres me tiro una foto y te la escaneo , quieres?

-El: Si bebé, pero date prisa, que no aguanto un minuto más sin verte amor

-Ella: Ok papi,dale Clic Aquí y me verás!

Ella: Papi, papi, papi me dejaste?

Ella: Papi, papi, estás ahí?

Ella: Papi, papi, papiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!

Hola...tan Lindo!!!!!

Te digo lo que pienso del sistema?????

Video clic del dia

Guapo del Dia!!!!

Si se ponen a observar, el guapo del dia, es éste Ratóncito, que sin "Cogerle Miedo" al Leopardo, se le acerca y le quita la comida.Es, nuestro...Guapo Del Dia!!!!

Biografia del Dia

Cristobalino Arturo de Los Remedios Hinojosa Colón de La Nuéz, Nace en España, pero no sabemos con exactitud el año, descubrió nuestra Isla por coincidencia, ya que tuvo un lio de faldas en una taberna, y después de varias trompadas y de vociferar 182 Coños y 26 Coñasos, emprende la huida hacia el horizonte y sin rumbo fijo. Las Calaveras era solo una, las otras dos, eran de la Policia Vasca que lo venia persiguiendo, pués, al lio de la taberna, se le llamó " Lio de Faldas", porque al estar "Más Borracho que´r Diablo", le subió la falda a una señorita que iba pasando, que resultó ser la sobrina del jefe de la policia.
Al llegar a nuestra isla, se "Jondea" de la calavera "Santa Maria" y sin mirar para atrás emprende la huida y se interna en unos matorrales, tomando como rehén a un indio, que se encontraba haciendo Pupú detrás de un sembradio de Guandules, quién se hacia pasar con el nombre de Caonabo Martinez, alias "Pancholo".
Al llegar la policia Vasca a la isla, el sargento Mayor, Rodrigo de Triana le dijo a Colón ..Entrégate, o entro al Monte y te saco a patadas!, pero, colón, con el mismo "Jumo" le contestó: Ven, entra a buscarme, que le voy a limpiar el culo cagao a caonabo con la lengua tuya...buen asqueroso!!!.
En ese momento, pasaron por el lugar, varias indias desnudas y tetúas, pero con los sobacos llenos de pelos, quiénes se dirigian a lavar al rio los uniformes de los caciques, los policias vascos al ver la escena, se olvidaron de colón y se le acercaron a las indígenas, diciéndoles: Muchachooona, quieres que te expriiiiima la toalla??.
La tripulación se olvidó de colón, se quedaron todos en nuestra isla, se casaron con las indígenas, le hicieron los papeles, se las llevaron años después para españa, le consiguieron contrato de trabajo al cagón de caonabo, hicieron un comercio, pués, los indígenas les vendian a precio de "vaca muerta" las canelas, clavo dulce, orégano y nuez moscada, y los españoles, los re-vendian en zaragoza, colón, organizó los viajes ilegales, cayó preso, pero lo soltaban enseguida, ya que tenia conexiones con un teniente de españa, a quién colón le conseguia indígenas grandes y tetuas. Clic aquí, para ver la Biografia en serio!!!

Homenajito al Rey

Aqui un video en donde Nelson de la Rosa le hace unos Bailes Incluyendo el Famoso Thriller de Michael Jackson

You are Not Alone

Murió El Rey!!!!!!

Caricatura del Dia

Canasta Familiar del año 77´

-10 centavos de aceite

-5 centavos de verdura ,cilantrico y apio

-35 centavos de ensalada(tomate,lechuga,pepino,repollo,rábano.remolacha y berro)

-3 libras de pollo= a 75 centavos

-5 centavos de salsa de tomate y aceituna y alcaparra

-35 centavos de arroz= a 3 libras

-5 centavos de ajo y cebolla

-40 centavos de habichuela roja "Blandita"

-7 Guineos= a 5 centavos c/u

-5 centavos de Hielo= a 2 latas de salsa de tomate de 1 kilo

-2 Libras de yuca para hacer arepitas= 15 centavos

Nota:

Espere mañana en el horario de la película de Terror...LA CANASTA FAMILIAR DEL 2000´

Caricatura del Dia!!!!

Cosas de Viejitos

Conversatorio a las 3:00 de la madrugada entre un viejito y su hija:

-Viejito: Teresa, Teresa, Teresaaaaaaa!

-Hija: Papá, duérmase de por Dios!!

-Viejito: Teresa, Teresa, Teresaaaaaaa!

-Hija: Pero papá, déjeme dormir que mañana tengo que trabajar temprano!

-Viejito: Teresa, Teresa, Teresaaaaaaaa!!!

-Hija: Pero Papá que es lo que tanto llama, cojollos?

-Viejito: Mire buena fresca, respéteme que soy su padre, malagradecida carajo!!!!

-Hija: Pero es que usted no me deja dormir y son las 3:00 de la madrugada!

-Viejito: Mi hija, es que no ves que soy un viejo enfermo?

-Hija: Está bién papá, dígame que es lo que quiere?

-Viejito: Mija, es que me estoy haciendo........ Pupú!!!!!

Frase Célebre

...Ningún Albert Einstein, se me vá a Recortar todas esas greñas hoy mismo y váyese a buscar empleo...sinverguenza!!!
Una esposa a su marido desempleado.-

Defendiendo a mi Esposa

Frase Célebre

....Crístobalino, échale (5) galones de viento a cada una de las Calaveras, llévate al grupo de vagos que están allá afuera jugando Dominó y con éstas 100 Pesetas, ve al colmado "Quisqueya" y cómprame:
-20 Pesetas de Ajonjolí
-15 Pesetas de Nuez Moscada
-10 Pesetas de Anís del Mono
-15 Pesetas de Clavo Dulce
-25 Pesetas de Malgueta
-15 Pesetas de Canela
Ah! según me dijeron, allá hay un "Delivery" que le dicen "Caonabo", que anda "medio Encuero", mira a ver si lo convences y me lo traes pa´cá...shiiiii, calladito, no vaya hacer que el Rey se entere.!!!!
La Reyna Isabel.-

Oración de una Niña

....Querido Papá Dios, por favor, mándales ropa a todas las mujeres que tiene mi Papi desnudas en su computadora,..amén!!!!!!

Chavo Ball Z

La saga de Quico

Niño al Teléfono

Ring, Ring, suena el teléfono, de repente lo toma un niño de unos 9 años, y con baja voz responde.

-shifff Ahlohhh

-Si, aló buenas tardes jovencito esta tu padre?

-Si shifff... Pero está ocupado

-Y tu madre?. Pregunta un señor con tono de apuro

-Si, shifff pero esta ocupada, contesta en voz baja

-pues ponme a tu tia, tu hermana, la nana, alguien mayor?

-Están, shifff, pero están ocupados. contesta en voz baja.

el señor enojado pregunta, -pero que rayos hacen todos, que están tan ocupados?.

Reponde el niño en el mismo tono de voz - Buscandomeeee

Video Gracioso

Video del Dia!!!!

El Limpiabotas

En un Parque, se encuentra limpiando sus zapatos, el señor más rico del pueblo, y a la vez, el más tacaño, cuando terminan de limpiarle los zapatos, el señor le paga al limpiabotas con 50 centavos, el limpiabotas, medio ofendido, le dice al señor:
-Pero Don Pancracio, 50 centavos?, su hijo Arturito, cada vez que yo le limpio los zapatos me paga 50 pesos!
Entonces, contesta el señor:
-Haaaaaa, pero eso es Arturito, que tiene un papá rico, pero yo no!!!!

Guerra entre Indios

En el fuerte, grita el centinela a las 3:00 de la madrugada:
-Indioooos, Indioooos, Vienen los indios!!!!
Desesperado, el capitán pregunta:
-Cuántos indios son?
El centinela responde:
-Son 2004 mi capitán!
El capitán, asombrado por la exactitud, pregunta:
-Cómo sabes la cantidad exacta que vienen?
Y el centinela responde:
-Es que delante vienen (4) y detrás le siguen como 2000 mi capitán!

Cosas de Novios!!!

Estaban una pareja de novios en una cita:

-Mi rey, cuándo es que vas a pedir mi la mano a mi padre?

-Mañana mismo mi reina, contesta el novio.

Al dia siguiente, están juntos el novio y el padre:

-Quiero pedirle a su hija en matrimonio

-Muy bién ,cuánto gana usted?, pregunta el padre

-7,500 pesos mensuales, dice el novio

-Queeeé, pero eso gasta mi hija en papel de baño!!!!, dice enojado el padre

Entonces, el novio se para del sofá y se dirije a la puerta muy triste para marcharse, y la novia muy angustiada le dice al novio:

-Que te pasa mi rey, para dónde vas?

Y el novio le responde:

-Adiós, terminamos....Cagona!!!!!

Pozo de los Deseos!!!

Una pareja de esposos están parados frente a un Pozo de los deseos, el esposo tira una moneda al pozo y pide un deseo, lugo, le toca el turno a la esposa y cuando se acerca para tirar la moneda, resbala con una piedra, se cae al pozo y se ahoga, entonces el hombre dice:
-Ah Caray, funciona!!!!

Cuanta Salud!!!

Un niño que va de vacaciones al campo, caminando con su papá se encuentra con un Burro, con el miembro afuera... El niño curioso le pregunta al padre.

-Papi, y que animal es ese...

-Un burro. Responde el padre.

-Papi y que es eso, que le guinda al Burro...

-lo que le guinda... este, lo que pasa es que ese burrito esta Enfermo... -Ahh responde el niño

En la tarde, sale a caminar con la madre el niño y efectivamente aparece el burro de nuevo en la misma condición y le dice a la madre:

-Mami, tu ves eso, es un Burro...

- ohh, y como lo sabes? contesta la madre

-Mi papi, el me lo dijo. Y tu ves eso que tiene guindando... es que el burrito esta enfermo.

-Enfermo, Contesta la madre, ojalá tu padre tener la mitad de la salud que muestra ese burro.

Niño en la Playa

Por error llega una familia a una playa nudista, ya que habían recorrido tantos kilómetros, decidieron quedarse, total, ahí nadie los conocía; la señora se puso a tomar el sol, el padre a correr un poco en la playa y el niño, QUE PERRO EL NIÑO, a mirar a las mujeres, de repente le va donde la madre....

-Mami, porque las mujeres de aquí, tienen los pechos mas grandes que los tuyos.

Lo que la señora contesta...

- Mira mi hijo, es que a las mujeres que soy muy brutas, les crecen los pechos, a mas BRUTA, mas grande se le pone el pecho.

15 minutos mas tarde....

-Mami, Mami, pero veo que los hombres tienen el bimbolito de distinto tamaño, hay unos chiquitos y hay otros grandotes..

La Madre le contestas...

- Te acuerdas de los pechos, en los hombres es diferente, mientras mas grande tiene el bimbolito, mas Idiotas son....

Ahhh, responde el niño.

10 Minutos después....

Mami, Mami, mi papi esta allí detrás de los arbustos hablando con la mas BRUTA de la playa, mientras mas hablan mas IDIOTA se pone el...

Para no cansarle el cuento miren como quedo el papá.

Más de Jesús

Se juntó Jesús con todos los apóstoles en la falda de una montaña y dijo.
-Están todos muy gorditos, esta semana completa vamos hacer un poco de ejercicio, escalaremos esta montaña, hasta el tope!

Y qué vamos a comer?, pregunta Mateo

-No se preocupen, confíen en mí, cada uno de ustedes, coja una piedra y allá yo me encargo de hacer mílagros!

Todos cogieron una piedra de (2) kilos, excepto Judas, qué cogió una piedrita de 10 gramos y se la echó al bolsillo, cuando llegó la hora de comer, Jesús hizo un milagro y convirtió todas las piedras en alimentos, y judas se quedó con toda el hambre.

Al dia siguiente, volvieron a subir a la montaña, pero judas, dándosela en "Tígueraso" cogió una gran piedra que pesaba 40 kilos, cuando llegó la hora de comer, judas le dije a Jesús:

-Maestro harás milagros de nuevo con la piedra?

Y jesús responde:

-Mierdaaaaa!, se me olvidó decirles que mamá les preparó un "Moro de Guandules con Pollo Guisao,Ensalada Rusa,arepitas de yuca y aguacatico....quieren?

Jesús

Está Jesús durmiendo en una habitación bastante amplia con todos los discípulos, y pregunta:
-Pedro, a cuántos metros de distancia, te encuentras de mí?
-A 10 mts. maestro
Sigue Jesús preguntando.
-Mateo, a cuántos metros de distancia, te encuentras de mí?
-A 8 mts. maestro
-Judas, a cuántos metros de distancia, te encuentras de mí?
-A 6 mts. maestro
-Pablo, a cuántos metros de distancia, te encuentras de mí?
-A 5 mts. maestro
Entonces Jesús dice:
-Coño, entonces el del "Grajo" soy yo!!!

En la Cruz

Está Jesús crucificado, gritándole a los guardias:
-Asesinos, asesinos, espero que se pudran en el infierno, malditos criminales!!!!
De repente, se le acerca san pedro y le dice:
-Maestro, cuidadito con lo que dice, acuérdese que la prensa está presente.
Entonces, Jesús cambia el tono y exclama:
-Ayyy coño, se me olvidaba, y dice:
-Padre, perdónalos, porque no saben lo que hacen!!!!

La Santa Cena

Estaba Jesús cenando en la Santa Cena con todos sus discípulos, cuando de repente, alguién se tiró un Peo silencioso:
-Psssssssssssssssssssss!
El mal olor era inmundo, inundó toda la sala:
-Fó, coñaso!, dice san mateo
-Mierdaaaaa, el que se lo tiró está podrío!, exclama san pedro
-Por dónde salió ese, cabe éste!, dice san judas, agarrándose el "Bimbolo"
-Quién fué el asqueroso?, dice san pablo, mirando a san mateo, mientras le "cortaba" los ojos.
Entonces, Jesús, para evitar tanto alboroto, interviene:
-Okey, para saber quién fué el sucio que se tiró el peo, vamos hacer un milagro para descubrir al asqueroso.
Agarra Jesús una Hostía y dice:
-Voy a tirar esta hostia al viento, al que le caiga encima: ese fué el que se cagó!
Tira Jesús la hostia al viento y ésta comienza hacer zig zag, hasta que de repente, le cae en la cabeza, al propio Jesús:
-Conchoooo!, vamos hacerlo de nuevo, dice Jesús
Vuelve Jesús y tira de nuevo la hostia, ésta vuelve hacer zig zag y le cae de nuevo en la cabeza a Jesús, y dice Jesús:
-Conchoooooo!!
Entonces, se escucha la voz de san lucas que grita:
-Mira Judas, buén Maricón, deja de estar soplando la Hostia, maldito tramposo!!!!

Jesús y los Apóstoles

Le dice Jesús al Apóstol Pablo:
-Pablo, tú me amas?
Y Pablo le contesta:
-No maestro, acuérdese que el maricón es Mateo!

Cosas de Monjas

Un hombre, se disfraza de Monjita y se mete al convento para "Tallárselo" a todas las monjas.
La "Madre Superiora", sospecha que algo raro está sucediendo, pués, ha notado que todas las monjas son muy "cariñosas" con la nueva, así, que decide juntarlas a todas y dice:
-A ver, que todas las monjitas, en orden, dén un paso al frente, se suban la falda y digan su nombre.
-Sor Maria, dice la primera.
-Sor Inés, dice la segunda, levantándose el vestido
-Sor Patricia
-Sor Consuelo
Cuando llega el turno del "Infiltrado", éste se levanta el vestido y exclama:
-Sor...presaaaaaa!!!

No te rias tanto..te pueden despedir!!!

En un programa de contenido social y muy serio, el conductor del mismo, no pudo contener la risa cuando le hacia preguntas al invitado, y éste le contestaba con una "Vocecita" de lo más "Ñoñita".......Vean y.....no se rian:

Caricatura del Dia

Preservativo

Va un señor a una farmacia y pide:

-Señorita, por casualidad usted tiene en venta Preservativos, pero de color negro?

La dependiente le prepregunta:

-Preservativo color negro, y por qué lo quiere negro?

Y el tipo contesta:

-Es que se me murió mi mejor amigo y voy a darle el Pésame a la viuda.

Mordida de Serpiente!!!

Estaban (2) montañistas escalando el Monte Everest, cuando llegan a la meta, uno de ellos se pone a orinar, en el justo momento que sacaba el "Bimbolo" llega una Serpiente de Casacabel y "Suápete" le muerde el Bimbolo, entonces el montañista grita de dolor y le dice a su compañero:
-Ayyyyy! compadrito me mordió una serpiente, date prisa, llama por el celular a "Emergencias" y pregunta que se debe de hacer en este caso.
El compañero llama de prisa a emergencia:
-Aló emergencias? a mi compañero lo acaba de morder una serpiente venenosa, que se debe de hacer mientras nos dirígimos al hospital?
Y le contestan:
-Debe de "Chuparle" con la boca en la parte de la mordida y succionarle el veneno.
El tipo cuelga el teléfono y el compadrito le pregunta:
-Qué le dijeron de "Emergencia" mi compadre?
Y el compadre contesta:
-Nada mi compadrito, me apena decirlo, pero me acaban de informar, que a usted le quedan....10 minutos de vida, o sea, se Jodió!!

Mete el Dedito que la Cotorrita se Fué!!

Risa de Bebé

"Pájaro Asesino"

Un Gorrión, que va volando por la Autopista, le dice a otro...

-Mira como paso entre los camiones y .......uuuuaaappp, a toda velocidad entre los dos camiones.

El otro lo mira y dice:

-Atiendeme a mí y..... Uuuuaaaapppp, entre dos carros, pero detrás venia una motocicleta y... Camtabusm, plash.... y se choca con el casco del motorista, rueda por la autopista y queda tirado..

El joven de la motocicleta, lo levanta, ve que aun esta vivo, lo carga y se lo lleva a su casa, le pone de comer, le pone agua y lo deja en una Jaula...

al despertar... el pajarito, mira a todos lados, rejas por aquí, rejas por allá, ve la comida, el agua y al otro Gorrión frente a la jaula, entonces lo llama y le dice...

-Pio, llamate a mi abogado, parece que me cargué al motorista.

Gracias a Monchy por el aporte.

Dale Maraca

Cosas del Matrimonio

Están hablando (2) amigos:
-Carlos, dime la clave para que tu matrimonio sea feliz?
-Oh Pedro, desde que nos casamos, mi esposa y yo vamos (2) veces a la semana a cenar a un restaurant.
-Que bién! y cuáles dias acostumbran a ir?
-Yo voy los Martes y ella los Jueves!!!!

Cosas de Gatos

El esposo le estaba siendo infiel a su esposa, y cuando llega a la casa, se dá cuenta que la amante le hizo un "arañaso" en la espalda, entonces para disimular le dió tremenda patada al gato de la casa cuando le pasaba por el lado.

-Maldito Gato de la mierda, te me vas de aquí!

El gato sale por los aires maullando:

-Miauuuuuu, Miauuuuuuu, Miauuuuu!!

La esposa escuchó lo sucedido y sale de la habitación y dice:

-Qué pasó amor mio?

-Ese estúpido gato, mira como me dejó la espalda, no lo quiero más en esta casa.

Y la esposa contesta:

-Yo tampoco lo quiero, mira el Chupón que me dejó en el cuello!

Cosas del Matrimonio

Llega el marido muy contento a la casa gritando:

-Mi amooooor, me saqué la Lotto, me saqué la lotto!!

La esposa emocionada contesta:

-Graciaaaaas Dios mio!, que haremos con todo ese dinero mi rey?

Y el esposo responde:

-Date prisa, vete a la habitación y prepara las maletas.

-Vamos a viajar amor mio?, pregunta la esposa.

-Vamos?, nooooo, la que te vas de la casa eres tú..coñaso!!!!

Video Clip Del Dia

Lio entre el León y el Mono

En la selva, se encontraba el Mono bebiendo agua en el rio, cuando termina de beber, se marcha del lugar y en el camino se encuentra a un León que tiene a un Conejo acorralado para comérselo, de repente el mono le grita al león:
-Eyyyy, Eyyyyyy que vá hacer?, te vas a comer al conejo barbaraso?
-El león dice:
-Sí me lo voy a comer coñaso!
Entonces el mono, habilidoso al fin, le dice al león:
-No me viste que yo estaba bebiendo agua para después comerme al conejo?
Dice el león:
-Bueeeeno mi hermano, te jodiste, yo me lo encontré, asi que es mio.
El mono, para acabar con el problema le sugiere al león:
-Oye lo que hay, vamos hacer una apuesta , para ver quién se come al conejo
-Cuál es la apuesta?, dice el león
-Vamos a Rapar entre los dos, al final, el que eche más polvo...se come al conejo!
El león se queda pensando, y como él está acostumbrado a echar diariamente 30 polvos, dice:
-Okey maldito mono....se fué!
-Ponte en (4) tú primero, pués yo soy más chiquito, así que vamos a empezar por orden de tamaño, dice el monito
El león se pone en (4) y el monito empieza a darle piquete, dura como (5) horas dándole al león por el Fullín, al final, cuando el monito le echa (6) polvos al león, el león exclama:
-Yaaaa? ah pero tu si eres blandito, ven maldito mono, ponte en (4) que ahora voy yoooooo!
El monito, tíguere al fín, le dice al león:
-Mira Leoncito, yo lo estuve pensando bién y a mí no me gusta la carne de conejo, acuérdate que soy un mono y los monos comemos Banana, así que te puedes quedar con el conejo...cariño!!
Para no cansarle el cuento, fíjense en la gráfica y podrán notar, la carrera que el León le dió al mono!!!!

Limpiapantallas

Funeral

Iba un grupo de personas en un Funeral y con el ataud cargado en hombros, entonces, alguien que obserba de lejos pregunta:
-Disculpe señor, usted sabe quién es el muerto?
Y el señor contesta:
-Hummmm, yo creo que el muerto es el que está dentro del ataúd!

En el Funeral

En el Funeral, hay un borrachito llorando desconsoladamente al lado del Féretro:
-Ayyyy, no somos nada, ayyyyy, no somos nada, por qué, por qué?
Lloraba y caia al suelo con ataques:
-Ayyyyy, no somos nada, ayyyyy, no somos nada, por qué, por qué?
El borrachito tenia como (2) llorando perdídamente y diciendo la misma frase, hasta que se le acerca una señora y le pregunta:
-Señor, aquí en la funeraria, todos estamos afligidos por su dolor, usted era pariente del difunto?
Y el borrachito responde:
-Coño!, pero es que usted es sorda, no escucha que estoy diciendo que no somos nada?

Suena el Teléfono

-Aló, está Cholo

-No, estoy con mi cheñora!

Qué Llamada!!!

Llaman por teléfono:
-Aló, le estamos hablando de la compañia de teléfonos, nos informan que tienen una averia, cierto?
-Sí señor, nuestro teléfono presenta averias en ocasiones
-Ok señor, haremos una prueba, pero para ello, necesitamos que sople lo más fuerte que pueda.
Entonces, el señor coge mucho aire y empieza a soplar con una fuerza increible:
-Psssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss!!!!!!
Al final, se escucha un fuerte aplauso y dice el señor de la compañia telefónica:
-Felicidades, usted ha sido la primera persona que infla un Globo al travéz del teléfono!!!

Llamada Telefónica

Diez de la mañana, suena el teléfono.
-Aló, con Mario por favor!
-Está equivocado señorita.
Cuatro de la tarde, suena el teléfono.
-Aló, póngame a Mario!
-Le digo que está equivocado señorita!
Diez de la noche, suena el teléfono.
-Aló, discúlpe la molestia, me podria comunicar con Mario?
-Coñaso!, le he dicho mil veces que no es aquí!
Cuatro de la madrugada, suena el teléfono.
-Aló, aló!!
-Sí, dígame
-Me escuchan?
-Sí, le escuchamos perfectamente, que se le ofrece?
-Ah sí, le habla Mario, no me ha llamado nadie a ese número?

El Guachimán

Un hombre enfadado, llama por teléfono a la casa y coge el teléfono el sereno y el hombre le pregunta:
-¿Y mi esposa?
Y el sereno responde:
-En la habitación señor.
Luego el hombre dice:
-¿Con quién está ella en la habitación?
-Con un hombre, y están haciendo el amor como (2) malditos perros, solo se escucha a su mujer diciendo:dale, dale, dale!!!!, le responde el sereno.
-¡Cooooomo! ¡Mátalos a los dos! Dice el hombre.
-No, no, yo no puedo hacer eso señor, dice el sereno.
-Claro que sí, yo le doy esa orden, no se preocupe, yo lo saco de la cárcel y le daré de regalo 50,000, dice el hombre.
-Está bién, está bién, dice el sereno y se dirige a la habitación y mata a los dos amantes.
-Ya los maté, dice el sereno.
Y el hombre le responde;
-Ahora sáquelos de la habitación y métalos a la piscina, hasta que yo llegue.
-Pero señor, aquí no hay piscina dice el sereno.
-¿Ese no es el teléfono 829- 555-5492?
-No, dice el sereno.
-Ay coño, excúseme mi hermano, parece que marqué equivocado!

En el Metro

Iba una viejita sentada en el Metro y en un asiento vacio puso su bolso, al rato llega un pasajero y en el momento que se iba a sentar encima del bolso la viejita exclama:

-Heyyyy, heyyyy, cuídado con los huevos!!

El señor se para rapidamente y dice:

-Uf! que susto, por poco me siento encima del bolso y le rompo los huevos mi doña.

La viejita responde:

-No señor, no tengo huevos en el bolso....tengo agujas!!

Caperucita y El Lobo

Va Caperucita Roja caminando por el bosque, cuando de repente, aparece el Lobo Feróz, coge a caperucita por el brazo, la mete entre el bosque, le quita la ropa y le eche (1) polvo.
Cuando el lobo termina de echarle el polvito a caperucita, ésta se pone a llorar y le dice al lobo:
-Lobo malo, Lobo malo!, ya verás, se lo voy a contar todo a la abuela, le voy a decir lo que me hiciste, me quitaste toda la ropa y me echaste (4) polvos!
El Lobo asombrado exclama:
-(4) polvos?, pero caperucita, yo solo te eché (1) polvito!
Y caperucita contesta:
-Aaaah!, es que te piensas marchar?

Cosas de Pepito

Llega Pepito corriendo dónde su madre y dice a puro grito:
-Mamá, mamá, mamá, papi estaba en la habitación de la criada y se murió!
La madre asustada dice llorosa:
-Queeeeé, ay Dios mio, estás seguro que se murió?
Y Pepito contesta:
-No estoy muy seguro, porque Papi está encima de la criada y solo se le mueve el "Culito".

Sexo Oral

Dos amigas estaban conversando y comentan:
-Ay amiga, no sé que hacer, los hombres no quieren hacer el (69) conmigo, dizque porque mi Popola hiede a cebolla.
-Coooomo?, no te preocupes Manita, tengo un amigo que tiene problemas en el Olfato, sales con él y ya verás que ni cuenta se dará.
La pareja tienen una cita, luego se van a una "Cabaña" y cuando están haciendo el (69), el hombre dice:
-Foooó Coño, tu Popola tiene un maldito mal olor a Cebolla!
La chica, un poco contrariada responde:
-Pero papi, como te diste cuenta, si tú tienes problemas de olfato?
Y el tipo responde:
-Por las lágrimas que me salian de los ojos....abusadora!!!!

Mandamientos de Los Cuernos!!

1. Un Cuernito al año, no hace daño!
2. Un Cuernito al mes, quita el strés!
3. Un Cuernito a la semana, te dá más ganas!
4. Un Cuernito al dia, te dá más alegria!
5. Un Cuernito a cada rato, te jode el aparato!
   

Entre Amigos

Le pregunta un amigo a otro:
-Oye, tu mujer hace el amor contigo por amor o por interés?
Y el amigo responde:
-Creo que lo hace por amor, porque me he dado cuenta ,que ella nunca pone interés en la cama!

Cuernito

Llega el marido a la casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con un enano, entonces el marido exclama:

-Pero mujer, engañándome con un enano, y tú no me dijiste que ibas a dejar de pegarme los cuernos?

Y la mujer contesta:

-Sí mi negro, pero acuérdate que te dije que lo iba a dejar, pero no de golpe, si no, poquito a poquito!

"Que Doctor"

Dos cirujanos en un Bar, uno de ellos ven pasar a un paciente y dice:
- A ese hombre lo operé yo.
- ¿Que le sacaste?
- Cien mil Pesos.

- Dr, Sabe, cada vez que tomo cafe, me duele un ojo
- Prueba quitándole la cucharita a la tasa...... animal!

- Doctor, ¿dígame que tengo?
- Esta usted muy gorda. Sus dientes están chuecos y sin duda necesita un par de anteojos, porque esto es una tienda de muebles y no un hospital.

El paciente esta moribundo y el doctor le pregunta :
- ¿Desea ver a alguien en especial ?
- Si, a otro médico.

En la Facultad le preguntan a uno de los estudiantes:
- Dr. ¿en cuantas partes se divide el Craneo?
- Depente... de que tan fuerte le dieron el batazo

"Caballero Despistado"

Un caballero, que se va a las cruzadas, deja a su fiel esposa, se monta en su Corsel Blanco y le dice:

- Esposa mía, te he dejado puesto el cinturón de castidad, pero seria muy deshonesto de mi parte el condenarte a él, Toma la llave, si ves que en un año no he regresado o te llega la noticia de mi Muerte, pues puedes abrir tu cinturón y tu corazón a cualquier caballero noble que honre nuestro Amor...

y Partió a toda velocidad por las colinas.... no tenia 2 horas cabalgando, cuando noto que a toda velocidad se dirigía un caballo negro a su persecución... como todo caballero saca la espada y...

- Ohh!!! pero si eres Adolfo el fiel Escudero, que pasó? Adolfo, no sabes que por poco libro batalla contigo.

a lo que Adolfo Responde... ufff gracias a dios que no libro batalla, lo seguía para decirle que esta usted medio despistado mi señor..... no me va a creer, pero por mas que intente, la llave que dejo no abre ningún cinturón.