En Limpieza

Saludos a ELVIejo Brother de Family Guy Dominicano, y la Combinación Perfecta

Primer Dominicano en La Luna...!!!!

Qué Pasaría si un Dominicano fuera el primer Astronauta en pisar La Luna???
Primeramente, vamos a enumerar las "cosas" que se llevaria en el viaje:

-Una foto de su esposa y su hijito y la pusiera encima del "Timón" de la nave
-Un Limón y un palito de fósforo para el "mareo"
-Una cámara personal para tirarse fotos en La Luna
-(10) frascos de aceitunas, para llenarlos de tierra lunar y venderlos a 1,500 cada uno
-Una plana para recoger la tierra lunar
-Un Puñal......por si aparece un "Lunático" y hay que pelear
-Un "Salami de Mayita"
-Un paquete de "Galleticas Saladita"
-(3) Botellas de Brugal "Extra Viejo"
-Un Litro de refresco Merengue
-Una cajetilla de Marlboro de la grande y una cajita de fósforo
-Un radio de pilas, un casette de Anthony Santos, otro de Camboy Estévez y uno de Anthony Rios.
-Una Gorra
-Un Foco
-(3) Latas de Pica Pica
-(5) Botellitas de agua "Dalsani"
-Un Monopolio
-Un Juego de Cartas
-Una silla Plástica para descansar en la Luna

El Lio de la Cementera.....LLegó Hasta Hitler!!!!

Efemérides Pátrias...La Historia Real de la Independencia!!!

La verdadera historia de la Independencia Nacional..Pura Casualidad!!!

Corrian los años 1800 y pico, Juan Pablo Duarte, Alias, Moncho El Sastre, quién a su vez, era Sastre de vocación y profesor de gramática en un Liceo nocturno de alfabetización de adultos, tenia entre sus alumnos, a Matias Ramón Mella, alias El Mello, pués tenia una hermana gemela, llamada Kathia Estanicerga Mella, alias La Melliza, y al susodicho, Francisco Del Rosario Sánchez, alias, Picho El Cojo, ya que caminaba con cierta dificultad, producto de haberse quedado "enganchado" en una "empalizá" de alambres, por estar "comiendo gallinas" con la hija de Don Tomás Bobadilla, y al verse "Sorprendido In Fraganti" por don Tomás, quién Machete en mano le vociferaba: Párate pa´que pelé! y picho le contestaba: Párate tú que nadie te está cayendo atrá!, Cuando los amigos de picho le preguntaron el porqué brincó por la cerca de alambre de púas, picho respondió: Brinqué por ahí, porque no pude brincar por otra parte!.

Pués bién, ésta efeméride es un lio, moncho, tenia problemas con el fisco, si no conseguia 12,000 pesos, lo iban a encerrar en la mazmorra, entonces, se "inventó" un bendito San, con el único propósito de conseguir dinero para un pasaje para irse a Curazao. Al mello, la novia le quedó preñá y como él no podia tener dinero encima, porque lo gastaba, se dejó "enganchar" por el moncho y su san, quién le dijo: Oye lo que hay mello, el primer número es el mio, porque soy quién lleva el san, tú lo que tienes que hacer es coger (3) números, el 2, el 5 y el último, pero yo lo que voy hacer es entregarte todo el dinero junto para que no lo gaste.

Enganchado el mello por moncho y al llegar el tiempo para que le entregaran dicho dinero, el mello fué dónde picho, y le comentó:

-Mello: Picho, tú no has visto a Moncho?

-Picho: Moncho?, no me creas, pero a mí me dijeron que Moncho se fué huyendo pa´curazao porque tuvo un lio con el gobierno

-El Mello: Coooomo?, pero moncho me tiene que dar un dinero de un San!

-Picho: Jajajajaja, no me digas que tú también caiste en el lio, buén palomo?

-El Mello: Con mis cuartos, no se queda nadie...coñaso!

Y se fué a mil dónde Rosita, la hermana menor de moncho:

-El Mello: Rosita, y moncho?

-Rosita: Moncho?, pero moncho tiene como (3) semanas que se fué pa´Venezuela!

-El Mello: Coñaso!, es en Curazao o en Venezuela que él está?

-Rosita: Curazao?, Venezuela, Ve-ne-zu-e-la, pero no lo esperes por todo este tiempo, pués , él me escribió y me dijo que no viene por ahora, ya que puso una sastreria en Maracaibo y le está yendo muy bién, además, creo que se enamoró por allá y se va a casar.

Todo era mentira, pués a moncho no le habian dado la visa hacia venezuela y él estaba escondido en casa de una tia, quién vivia en el conde, casi esquina palo hincado.

Picho, se enteró del asunto y fué corriendo dónde el mello y le dió la buena nueva:

-Picho: Mello, moncho no se ha ido todavia, el está escondido donde una tia que vende dulce de leche cortada, en el conde, pero me dijeron, que moncho sale de nochecita y se vá a beber unso traguitos en la cafeteria Paco´s.

-Mello: Cooomo!, ah pero a ese lo agarro yo, con mi dinero no se queda nadie...coñaso!

Indignado por el engaño, el mello se fué a su casa, armó un arma casera, de las denominadas Chilenas y se fué a beber a la barra Dumbo, que quedaba en la calle pina, cerca del conde, a esperar a su hombre.

Mientras el mello se bebia un "Pitrinche", en la barra se comentaba:

-Supieron la última?, dizque hay un grupo de haitianos que están por invadirnos!

El mello sacó la chilena y dijo medio borracho:

-Hip, déjalos que vengan, hip, que con ésta chilena, me lambo 500 haitianos y un sastre, hip.

En ese preciso momento, el mello alcanza a ver a moncho que está llegando a la cafeteria paco´s, soba la chilena y corriendo por toda la calle dice:

-Heyyy moncho, buén fatal, búscame mis cuartos coñaso!

En ese preciso instante, un grupo de haitianos va llegando armados de machetes, cerca del cuartel de los bomberos y moncho suplicándole al mello, le dice:

-Moncho: Mello, mello, espérate, que vas hacer?, es que te estás volviendo loco?

El mello, encojonao hasta los dientes, dice:

-El Mello: Que me dés mis cuartos coñaso!

Al proclamar la frase, el mello dá un golpe con la culata en el suelo y Bam! se le dispara un tiro al aire, los haitianos, que iban a emboscar a los dominicanos, al escuchar el tiro, se asustaron y se mandaron a correr despavoridos, los dominicanos que estaban bebiendo, al ver la escena, le cayeron atrás a los haitianos, con el mello y su chilena al frente del grupo y el mello voceándoles:

-Párense coñaso, grupo de jedióndos, párense!!!

En resumen, al mello lo hicieron "Héroe Nacional" por la hazaña lograda , le pagaron la deuda que moncho tenia con él, le regalaron el primer apartamento hecho por gobierno alguno y lo nombraron Alcalde plenipotenciario de Ciudad Nueva, a moncho le "condonaron" la deuda, le consiguieron la visa de venezuela y se fué a residir allí y según me dijeron, se enamoró de una flakita y vivieron felices, picho, rechazó cargo alguno, le dieron un apartamento, pero prefirió que le dieran el dinero del mismo y resultó muerto en un supuesto "intercambio de disparos" por el pueblo de san juan.

Nota:

Si quieres saber la verdadera historia, das...CLIC AQUÍ!!!

Cosas de Adán y Eva!!!!!

Caricatura del Dia!!!!

Video del Dia......Cosas de Policias!

"Cosas de Nuestro País"

1. Odias la comida "calentada", a tí hay que cocinarte todos los dias, a la misma hora y por el mismo caldero
2. Te encanta cuando hace un "friito", aprovechas el tiempo para beber romo y para darte una vueltecita a supervisar las "Cabañas"
3. No bebes dentro del colmadón, eso es pecado mortal, nos encanta beber en la acera, "soslayado" en una silla plástica y mirando a tó el que nos pasa por el lado
4. Cuando nos invitan a un can en casa de un amigo, llegamos con las manos vacias y somos los primeros que decimos: Pero ven acá, y las picaderas y las cervezas, dónde están???
5. Si vamos a trabajar y no tenemos quién nos cuide al niño, se lo llevamos tempranito en la mañana a nuestra madre, con un bultico que contiene: leche en polvo, dos biberones, un paquete de galletica saladita, 3 pampers y una ropita para que bañen al bebé y nos esperan con él,bién limpiecito
6. Si algún familiar nos llama con problemas, le decimos: Bueeeno mi hermano, yo tenia justamente 1,500 pesos guardados, pero se me presentaron varios problemas: el gas se me fué, tuve que pagar la luz, pués tú sabes que la CDE te corta la luz si te atrasas un solo dia y solo me quedan 250 pesos y tengo que echarle gasolina al carro, pués acuérdate que tengo que ir a San Cristobal todos los martes, por qué no me lo dijiste con tiempo??
7. Si tienes hambre, te levantas de la cama, te pones unos pantaloncitos corto y te vas en "Chancleta" pá la esquina del barrio y te "metes" (2) chimichurris, y pides uno para llevárselo a la esposa
8. Cuando haces un cán en tu casa, siempre le preparas unos "Spaguettys" a los amigos
9. Cuando tus hijos cumplen años, te busca a "Lorenzo", que no es más que un señor de 49 años, que tiene toda su vida tirando fotos a domicilio en el barrio
10. Odios los "Fármacos" si te dá una gripesita, lo alivias con "Brugal con Limón"

Cosas de Los "NuevaYores"

1. Cocinas por las noches en gran abundancia y comes "calentado" la semana entera


2. Maldice cuando hace frio en la ciudad


3. Te bebes unos traguitos dentro de la Bodega


4. Cuando te invitan a un can, llevas paquetes de salchichas, muslo de pollo, alitas y (2) "Six Pack" de cervezas.


5. Cuando vas a trabajar, busca una persona y le pagas para que te cuide el niño


6. Si te llaman de Santo Domingo por algún problema, le envias 50 dólares para que vayan resolviendo


7. Cuando vas a comer fuera de casa, te das una "jartura" de MacDonalds


8. En tu casa, invita a los amigos y le preparas un BBQ


9. Cuando tus hijos cumplen años, lo llevas a un estudio y le haces una sesión de fotos con la estatua de la libertad de fondo


10. Te haces adicto a los fármacos, de cualquier "cosita" enseguida te tomas (2) "Advil"

Bebes Patinando

Se Pasaron con estos carajitos, se los hecho patinando ehhhh

Efemérides "Aterrizaje en la Luna"

El 20 de Julio del año 1969, llegó el Apollo 11 a la luna siendo un hecho histórico ya que 6 horas despues el 21 de Julio sería la primera vez que un hombre pisara tierra extraterrestre, aquí van los sucesos.

Era la final del Torneo interbarrial de Domino, “El que pierde la Paga” con un premio neto de 75 frías pa los mirones y una caja de Brugal Añejo para la pareja ganadora, en donde Noelio Arturo Arismendy Mena uno de los antepasados Mena (Chuppy-Chuppy para los compañeros del dominó) luego bautizado (Neil Amstrong) según los gringos porque suena más Americano, Pierde un tranque a blanco por bruto, ya que tenía el doble 6; procedió a darse una mandá avenida abajo, con dos botellas de Brugal en cada mano y vociando UN LADRON, UN LADRON!!! para escabullirse, Hasta que se topo con un carajo barbudo que le habían encomendado la misión de encontrar a par de pendejos para mandarlo para la Luna, si el debería encontrar a un grupo de Pend… digo de Valientes para la NASA que se meterían en una nave que no se sabía si explotaría como las otras 10 Apollos, o si se le acabaría el combustible y tener que quedarse allá.

El tipo era un Tal Bond, Lam-Bond primo segundo del famoso James Bond, que había pedido asilo en los EEUU, pero esa es otra historia que veremos más adelante.

El caso es que el tipo lo agarro y luego de decirle que lo salvaría, Saco mil quinientos y pago las cervezas y el romo y se llevo a Noelio en donde lo junto con dos Americanos, Edwin “Ojo Loco” Aldrin Jr. (conocido como Ojo loco, porque era medio bizco y metía un ojo) y Miguel Colín, luego bautizado Michael Collins, por la misma razón que Noelio.

Fueron entrenado para que no se mareen, en una montaña rusa, después de darles una jartura de Spaguetti y Chicharrón acompañados de Dos Frías de las grande, porque la Jumbo aun no la habían inventado, también lo ponían a correrle a dos pastores Alemanes (los perros, no los religiosos), en fin le enseñaron todo lo que hasta el momento se sabía, Excepto que las primeras 10 Apollo, explotaban desde que encendían el Motor.

Comienza la Misión… 16 de Julio en la tardecita, lo montan en la Nave, le prendien fuego a un deposito de 500 varillas y 250 buscapie amarrao, para impulsar la Nave y Reapataatatatatatata brummm… comenzó la nave a volar.

Los llamaron por radio y le preguntaron, Verdugo, la vaina ta bien, a lo que Noelio respondió HOUSTON TENEMOS UN PROBLEMA, se nos quedaron la funda de monedas para jugar pintintin en lo que llegamos a la luna… Frase luego recortada he inmortalizada con el HOUSTON WE HAVE A PROBLEM y que suena más bien quel diablo para las películas.

Llegaron a la luna el 20 de Julio en la nochesita, así que hicieron un torneo de domino por sugerencia de Noelio torneo que Ganó, aunque luego descubrieron que paso con ficha y que tenía el Doble 5 y Seis Cuatro escondido en el traje espacial, en la mano ganadora, así que Ojo loco, cogió un purgante que tenía en caso de emergencia y se lo hecho en un chocolate que le brindaron de cena, por lo que Noelio salió juyendo para la superficie lunar, buscando una matica para agacharse siendo este el primer paso de un hombre en la luna…
Con el trapo que se limpio al terminar, lo lavo y lo puso a secar en un palo, palo que aun se mantiene hondeando con el trapo que al final resulto ser la bandera Americana que se hondearía en el regreso si acaso se daba del Apollo 11.

Historia Real Pulse aquí

"Frase Celebre"

Anda el diablo, ya me cagué la bota...
Neil Amstrong al dar el primero paso den la luna, 21 de Julio de 1969.

Los Mena,Llevando Cultura.....También!!!

1- Es imposible chuparse el codo.
2- La Coca Cola era originalmente verde.
3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
4- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
5- El porcentaje del territorio de África que es salvaje:28%.
El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
6- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
7- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
> Espadas: El rey David.
> Tréboles: Alejandro Magno.
>Corazones: Carlomagno.
>Diamantes: Julio César.
8- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.
9- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en
el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas
frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si
el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas
naturales.
10- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que
una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles
como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
11- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General
Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.
12- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó,
la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
13- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
14- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos
15- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre
16- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).
17- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día
(deberíamos mejorar eso).
18- Los mosquitos tienen dientes
19- Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
20- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son
considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa
respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616...

Paquetasos de Medidas II

Siguiendo con el "Paquete de Medidas" para hacerle frente a la "Crísis Mundial", el gobierno que encabezo, ha optado por las siguientes resoluciones:

-Los medios de comunicación deberán entender la situación, en lo adelante se les aumentará la frecuencia a los siguientes canales: El canal 11, en lo adelante será 11 y 1/2 , Telemicro, 5 y 3/4, Digital 15, pasará a ser Digital 17, El Escándalo del 13, a partir de la fecha, será El Silencio del 13 y 1/8, Antena Latina y su canal 7, se denominará a partir de este momento, Antena Latina, canal 7 y 1/2. Esto no aplica para los canales del gobierno

-Los pasajeros, que antes tomaban su ruta hacia sus pueblos en el 9 de la Duarte, ahora tendrán que trasladarse a la misma autopista Duarte, pero en el Km 10

-Quitaremos los túneles de las autopistas y serán sustituidos por elevados

-A los dias de la semana, que tienen (7) dias, le agregaremos un dia más, el cuál estará incrustado entre el Sábado y el Domingo, y le llamaremos "Santo", para que rime con nuestra ciudad, entonces, las empresas públicas laborarán de Lunes a Sábados y descansaremos el Santo Domingo.

-Para que no se vea como privilegios en las calles, en lo adelante, todas las calles que tengan hoyos, les fabricaremos hoyos por igual a las calles que sean paralelas y viceversa

-Los salarios de los funcionarios públicos, serán aumentados en un 35 %, acuérdense de la crísis

-Los años de la presidencia, en vez de ser (4), propongo que lo aumentemos a (6), acuérdense de la crísis.

-El pueblo, debe de aumentar por igual su enojo, por eso, a partir de este momento, no deberán echar "Coños", si no,...."Coñasos", acuérdense de la crísis

-Se les prohibe a los funcionarios del estado beberse (1) botella de whisky en las tertulias, a partir de este momento, deberán tomarse (3) botellas y sin hielo, acuérdende de la crísis.

Leonel Fernández.-

Nota:

Les recuerdo, que el país lo encontramos al borde del precipicio, pero....E PA´LANTE QUE VAMOS!!!!, o sea, que.....NOS JODIMOS!!!!

Pleito entre Marido y Mujer.......Que Bolsú!!!!!

Alguien se atreve a mandar a callar a una esposa como ésta? jajajajaja

Párrafos Extraidos!!!!!

......No es que yo tenga miedo de ir a Honduras y pelear con Micheletti hasta ponerlo a pedir Cacao, aún a sabiendas que según me han informado, él es Yudoka, Karateca y Campeón de Full Contac...Eso es Mierda, eso ni me vá , ni me viene!

Lo que sucede es, que tengo una agenda muy apretada, por ejemplo:

-Mi hija se casa en unos dias en Miami y yo soy el Padrino

-Voy aprovechar dicho viaje para chequearme la Próstata

-Tengo después, una firma de autógrafos de sombreros en México

-En Octubre, tengo un crucero por el Caribe y ya pagué el pasaje

-En Noviembre, pienso inaugurar una tienda de Tábacos en Cuba

-En Diciembre, son las navidades y pienso pasarla en familia, pués , yo soy el encargado de matar el Puerco y hacer la ensalada Rusa.

Entonces, pensándolo bién, mi periodo terminaba en Enero, por lo que he decidido con mis asesores, que son los Presidentes actuales del Hemisferio Norte, Sur, Asia, Africa, Oceania, America Central y todo el continente Europeo, quiénes me han asesorado para que deje...ESA VAINA ASÍ!..Pero repito, no es porque le tenga miedo al Micheletti ese, lo que pasa es que yo me conozco y no quiero pelear en este momento...Estamos?, además, según me cuentan, Michelletti le encanta morder cuando se abruza peleando.-

Manuel Zelaya .-

Alias, Bigote...Para los que me conocen.-

Caricatura Del Dia

DALE CLIC A LA IMAGEN PARA AGRANDARLA!!!!!!!

Pesadilla....Demasiado Real Para Ser Verdad!!!!!!

Era una Pesadilla espantosa, no sabia si despertar o morir en ella, sentia todo de una manera demasiado real para ser un sueño, el cuerpo me dolia de una manera que no puedo describir con palabras, la cabeza me daba vueltas, en mis sueños solo decia: Por qué me sucede esto a mi????

Dudaba de la existencia del ser divino, tantas personas que hay en este mundo y tenia que ser yo el escogido, tenia los huesos rotos, las palabras no me salian, no podia levantarme ni caminar, que pesadilla es esta? Parecia una película de terror, solo me faltaba que apareciera Freddy Krugger, ese era el complemento de tan sinistro sueño, pero de repente, se me prendió el Bombillito, recapacité, siempre hay que sacar algo bueno de las cosas, por más malas que éstas sean, me dije a mi mismo: Si esto es un sueño, no seas pariguayo maldita Bestia, sigue soñando hasta que se te aparezcan (2) números y al otro dia, juegas un Palé de 60 pesos y Riaaaaaan, te sacas unos chelitos y ...a Bebeeeerrrrr!!!!.

Seguí con mi sueño, no me importaba el dolor, la sangre en mi rostro, mis huesos hecho polvo, solo estaba a la espera de la señal, me decia a mi mismo: Este Palé me lo saco yo, a la buena o a la mala, pero de repente, se oyó una voz como de trueno:

-Que bonito, que bonito, párate de ahí, mira lo que te pasó por estar bebiendo y llegar borracho de madrugada....buén sinverguenza, vámonos pál médico, que hay que darte puntos.

No era un sueño, era realidad, mi esposa me despertó, estaba durmiendo, llegué a la casa borracho y me caí de la cama, por eso era que me dolia todo el cuerpo, me rompí un brazo, (3) costillas, los tobillos estaban fracturados y en la cabeza se me hizo una herida, que hubo que darme (26) puntos por fuera y (18) por dentro....

...Y yo que pensaba sacarme un palé!!!!!

Miren mi rostro en la sala de emergencia del Hospital......CLIC!!!

Millonario...?

Sexo Entre Una Jovencita y Un Viejito!!!!!

Estaban conversando dos amigas, una de ellas de (25) años de edad, se habia casado con un viejo millonario de (85) años de edad:

-Amiga y como te vá en el matrimonio con el viejito?

-Todo bién, ese señor es todo un caballero

-Anjá, cuéntame, dime como es?

-Pués, ese señor es muy halagador, me recita poesias al oido, me compra joyas, me lleva a cruceros, vamos los fines de semana a resorts, me lleva serenatas todas las noches, el caso es que soy felíz!

-Que bién, pero dime manita y en el sexo...te satisface?, acuérdate de la edad, son 85 años

-Todo perfecto, yo uso como método el sistema del TRATAMIENTO

-El sistema del Tratamiento, y como funciona?

-Muy fácil amiga, nos desnudamos, entonces él TRATA y yo MIENTO....JAJAJAJAJA!

Solo en .....Dominicana!!!!

El Grajo:
Aquí en Dominicana, es un maldito mal olor debajo de las Axilas (En Dominicana le decimos "Sobacos" a las Axilas), trata de que no te dé grajo, pués de lo contrario, perderás a los amigos, la esposa, las tertulias se verán muyyyy reducidas, las novias se extinguirán por completo, habrá escaséz de trabajo, andarás por las calles como un errante caminante y sin rumbo fijo, las moscas habitarán en tus sóbacos, te correrá las gotas gordas de sudor por las costiilas, el perro del vecino te ladrará sin cesar y cuando mueras, te enterrarán el mismo dia, producto de la descomposición, pués, tus familiares creerán que te estás pudriendo.
Si quieres saber lo que es el Grajo a nivel mundial....das CLIC AQUÍ!!!!

El Mayimbe...Bufeando a Qué Locura, jajaja, tenia que ser un Dominicano!!!!

Clásicos Dominicanos....EL PATATÚ!!!

El Patatú!
Origen: Derivado del Desmayo, se produce sólo en la República Dominicana y puede suceder por diversos motivos y en diferentes lugares:

• En una fila del Partido Reformista un (6) de Enero
• Sacando la Cédula
• En la parada de Guagua de la Ruta (52) que te lleva directo a San Luis y Los Mameyes
• En la fila del Consulado Americano
• En la fila del consulado de España
• En la repartición de Salamis, Pollos y Puercos de Amable Aristy Castro
• En cualquier caravana del PRD
• En un Velorio de un Pariente cercano( Padre, Madre, Hijos y una Tia que viaje a New York).
• En el Velorio del Mayimbe (Cuando éste Muera)
• Si coges los (6) números y te sacas la Loto
• Si estás mirando la Loto y sólo te falta el numero (6) para sacárte el premio y cuando te tiran el (6) y piensas que te la ganaste, entonces la modelo, con una sonrisa de oreja a oreja, arregla la bolita y resulta que es el (9).

Frases Célebres!!!!!

...Hatuey Coñaso!!!!!

Peña Gómez, empujando a Hatuey Decamps, en un mitin en Cambita, San Cristobal, encojonao porque Hatuey le Pisó el dedo gordo del pie izquierdo y le lastimó una ¨Uña Enterrada¨ sacándole toda la Pús.

Frase Célebre!!!!

...Queeeé, y ese chín son 80 pesos de Bofe?

El Buda, discutiendo con un friturero en la cabeza del puente de la 17.

Pelea por una foto de Chayanne!!!!

En el Edificio

Estaban una pareja de esposo conversando en la habitación, y dice el marido:
-Las personas no pueden ser tan "Fanfarronas", por ahí anda diciendo el vecino del primer piso, que él se ha acostado con todas las mujeres del edificio, menos con una.
Y contesta la esposa:
-Bah!, esa de seguro es la vecina del 4to. piso que se la dá en puritana!

Confesión

En el confesionario:
-Padre, he pecado!
-Que hiciste hija mia?
-Es que anoche, mi novio queria hacer el amor, y como soy virgen le convencí y le hice una pajita padre.
-Hummmm, bueno mi hija, tu castigo es rezar (3) padres nuestros y lávate la mano con el agua bendita que está sobre el estante.
Cuando la joven se está lavando las manos, llega una amiga y le pregunta:
-Y que te pasa, que te está lavando las manos con el agua bendita?
La amiga responde:
-Es que le hice una pajita a mi novio, y como castigo el padre me dijo que me lavara las manos en el agua bendita.
Entonces, la amiga le dice:
-Mierdaaaa, pero no ensucies mucho el agua, porque de seguro el padre me va a poner de castigo que haga "Gárgaras".

En el Juicio

Durante el juicio a un asaltante por haber entrado a robar a una tienda:

-Pero, es que usted no pensó en sus hijos y su esposa, cuando entró a robar a esa tienda?, pregunta el juéz, y el ladrón responde:

-Si su señoria, yo pensé en mi familia, lo que pasa es que esa era una tienda de caballeros!!!

Atraco

Va un tipo caminando por una calle bastante oscura y solitaria, como a las 12:00 de la medianoche,cuando de repente, aparece un delincuente y a punta de pistola, le dice:
-Arriba las manos coñaso!!!!!!
El tipo que iba caminando, comienza a reirse de manera descontrolada:
-Jajajajajajajaja
El delincuente le cuestiona:
-Por qué te ries coñaso?
Y el tipo contesta,
-Mi hermano, es que vengo caminando, porque no tengo ni un centavo encima, ni para coger un taxi e irme para mi casa, y ahora vienes tú, dizque a asaltarme,jajajajajajajaja!
Y el delincuente responde:
-Compadre, quién te dijo que esto es un asalto?, yo lo que soy es violador....!!!!!!

Gesto de Rafael Nadal, Cuando le mete un punto a Federer

Quién Puede Dormir así....Cojollos???

Canción del Impotente!!!!

....Veeen, que el tiempo corre y no se para!!!

jajajajajajajajajaj

Canción del Jacket

....Jacket, no puedoooo decírtelo al oido, por la suerte cruel que nos separa.....jajajajajajajajaja

Perdió una Mano

Lamento informarle que nuestro personaje del Can de los Mena acaba de perder una mano,

el estaba tranquilamente sentado, pero armaron un lio, llegaron unos mirones y como consecuencia Menita perdió irrefutablemente la mano.

Lo hemos aconsejado, pero la ira es tan grande que solo piensa en la venganza, y en la venganza.

Todo fue tan rápido que no pudimos defenderlo, pero no nos preocupemos, ya el esta recuperado y creo que para la semana que viene el tendra un frente nuevo que lo apoye para ganarles en el DOMINO a los azarosos que le ganaron, y sin mirones a ver si es bueno... abusadores...

Ah Menita que Pregunta???

Estaba Menita escribiendo en una hoja, cuando de repente le pregunta a su papá...

-Papi, que es Sexo.

El padre se pone de todos los colores, le da un sudorcito y traga fuerte y comienza a explayarse explicando... Humm Humm

-Bueno Menita, como te decia, esteee... del Sexo. Pues, cuando dos personas se quieren se hacen novios y para que nazcas tu y tu hermanita, este aqui es donde viene el sexo... Has visto que tu mami y yo nos damos besitos, pues por ahi comienza el sexo... y despues cuando ustedes no ven, recuerda que tu tienes una cosa que tu hermanita no tiene...

-Si!!! una pistola que me diste de Reyes - Reponde Menita

-No!! eso no, pues la cosita que tu y yo tenemos entre las piernas... eso se junta con la que tu hermanita y tu mamá tienen y entonces eso es SEXO.

-Gracias pero... Papi... eso no cabe en la hoja de inscripción para el Baseball, nada mas dejaron un cuadrito y es chiquito...

el papá le dio una pela y le dijo A muchacho er diablo, has la pregunta bien

Fantasma de Michael Jackson?

Parece que a Michael Jackson, se les quedaron unos Guantes, y volvio a Neverland a Buscarlos, miren el video del fantasma



no se asusten, solo estaba de paso

Caricatura Deportiva!!!

Caricatura del dia!!!!!

Frases Célebres

......Oye lo que hay, necesito que me tire unos alambres por el patio, pá que te robes la luz , pero conéctate del circuito del otro barrio, o sea, quiero que me "Anexes" del circuito de la avenida España..!
Pedro Santana, en conversación con "Mingo", el tíguere del barrio que se roba la luz.

Como realizar una buena pelea....y morir en el intento!!!

Caricatura del Dia

Se Vende

Se venden de oportunidad, por motivo de un viaje "inesperado" y muy "De Prisa", los siguientes artículos:
-Jeepeta "Ford Runner" blindada
-Sombrero de ala ancha, autografiado por Hugo Chávez
-Chalequito, para salir a caravanear
-Libro de Etiqueta y Protocolo
-Manual ilustrado, "Como beber leche, sin mojarse el bigote"
-Libro de "Discursos para toda ocasión"
-Libro de "Como hablar mentiras, sin que la risa te delate", y otros libros de mi colección personal (Como Ñapa).
-Banda presidencial, color azul cielo, pero con una mancha de spaguetty.
Todo esto, por un módico precio de Us$200,000 Dolares, pero si me pides rebaja, te lo puedo dejar por US$ 1,500 y un Mabí, pero tienes que darte prisa, porque un tal Michelletti anda detrás de la banda.

-Atentamente,

Manuel Zelaya
Alias, Bigote, en el juego de Domino.

"Clasificados"

Se Busca Perrito Extraviado:

-Perrito marca "ViraLatas"( Pero le tengo cariño)
-Muy inteligente, sabe más que el lápiz
-Cariñoso, comprensivo
-Responde al nombre de "Menita"
-Come de todo, menos "Salami", porque le dá Diarrea
-Le fascina besar a las personas en la boca
-Le gusta "Cárrerear" a los vendedores ambulantes, que estén "Sudados"
-Ladra mucho, pero no muerde
-Visto por última vez, en los alrededores de la Winston Chwrchill con Bolivar, con una Pata Jodida....ver la foto AQUÍ!
-Recompensa:
-Será bién gratificado....!!

-Postdata:
Me acaban de informar, que nuestro vecino, ofrecerá una recompensa "Sustanciosa", ya que está interesado en encontrar al perrito, por el lio de la pata.

Despertador de Los Mena!

Ah,Monito que jode.....Coño!!!!!!

Evolución de Michael Jackson...Increible!!!!!

Efemérides

Creación de la Sociedad Secreta "La Trinitaria"
Esta sociedad, fué creada en el mes de Julio del 1838, a raíz de negarle una partida de Dominó a la pareja compuesta por Juan Pablo Duarte y Jacinto de La Concha, quíenes estaban "Arretando" y al perder Matias Ramón Mella-alias-El Mello y Francisco del Rosario Sánchez-alias-Chito El Cojo, éstos le dijeron al patricio:
-Bueeeeno Juan, si usted quiere jugar, cómprese unos Domino, pués estamos apostando dinero y hemos perdido como 7 manos, así que si usted no tiene dinero...se va de ahí!!
El patricio, muy mal humorado, ripostó:
-El Dominó es para compartir, no para apostar dinero, ya me imaginaba yo que estaban jugando por interés, pués lo pensé desde que ví sentado en la mesa a Chito el cojo.
Chito le vociferó varias malas palabras al patricio:
-Tú crees que este país es tuyo Juan?, si te sigues metiendo conmigo, entro de noche al patio de tu casa y te mato los gallos!
Entonces Duarte contestó:
-Entra coñaso, pa´metete preso, maldito vago, De La Concha..vámonos de aquí!!! Partieron rapidamente a la casa del gobernador, el señor Don Tomás Bobadilla y le siguieron en la travesia: Juan Isidro Perez, Pedro Alejandro Pina, Felix Maria Ruiz, José Maria Serra, Felipe Alfau, Benito González y Juan Nepomuceno Ravelo, quiénes organizaron el club de Domino y le pusieron como nombre "La Trinitaria".
Organizaron el torneo de Dominó, "Copa Independencia", el cuál era por pareja, quedándose sin pareja el patricio Duarte, quién le suplicó a don tomás que jugaran en el torneo, a lo que bobadilla respondió:
-Juan, tú sabes que las reglas no me permiten jugar, además, acuérdate que soy el dueño del local y tengo que atender las ventas de café, pastelitos, cervezas y confites.
Del pique tan grande que cogió el patricio, más , la cuerda que todas las tardes le daba Chito el cojo, a Duarte no le quedó más remedio que vender todo lo que tenia y marcharse pa´venezuela.
Dale Clic Aquí, para que veas la creación de la Trinitaria...en serio!!!

El Doble de Bruce Lee