Bienvenidos!!!!!!

Hola a todos nuestros fieles seguidores, este Blog ha sido creado con la firme convicción de que se diviertan sanamente.Hacemos un Humor sano y sin desperdicio, aceptamos cualquier sugerencia de vuestra parte, de igual manera cuando cobren en cada Quincena, pueden darnos el Diezmo, con gusto lo aceptaremos y lo distribuiremos entre el director, que soy yo- y el sub-director que es mi hermano Alex, un 70% para mi un 5% para nuestra Madre , un 5% en obras benéficas y un módico 20% para Alex......Hago esto, porque soy una persona justa.....

Un Abrazo,

El Director.-

domingo, 31 de mayo de 2009

Educando a los Borrachos

Quinta Clase


41. Subidos a un escenario o detrás de una barra, todos somos un 50 por ciento más bellos.
42. Para distinguir a un auténtico bebedor, hay que fijarse en la distancia a la que tiene la copa de la boca. Un autentico bebedor no aleja la bebida de su vida.
43. Un Bar es un colegio, no una guardería. Si tiras una cerveza, recógela. Si rompes un vaso, espera a que lo recoja algún camarero y, entonces, echa la culpa a otro.
44. Estar borracho es creerse el más interesante sin poder decirlo. A veces lo decimos, pero nadie nos cree.
45. No pasa nada por beber a solas. El mejor compañero del borracho es la botella.
46. A partir de la tercera copa olvidarás el nombre de cualquier mujer nada más oírlo. El resto de la noche la llamarás «cielo» o «cariño» y en menor proporcion «Mamita Linda».
47. Si quieres ser «El Marica del Barrio», agarra con las dos manos una copa balón bien grande y hazla girar en círculo sin parar, y acompañalo de un Huyyyyy esto si es bueno
48. Un hombre no bebe con Calimete. A no ser que quieras desprogramarte el cerebro o tener cara de culo.
49. Si tomas un tragito, acábatelo. Si no piensas bebértelo entero, no comienzes, el Romo no se desperdicia.
50. No te pongas melancólico en una discoteca. No te pongas a bailar en un Barra de un bar tranquilo.


y recuerda, aun borracho hay dos palabras que te abrirán muchas puertas...

y que viva el romo

Quién es Más Viejo?

Quien es mas viejo?
Unos niños en la escuela que están apostando la merienda a ver quien tiene el familiar mas viejo

Dice uno:

-Mi abuela esta tan vieja, que el acta de nacimiento esta Escrita a Mano y los años se lo pusieron en números Romanos...

- Bah -dice el otro - La mía es tan viejita, que en ves de anteojos, usa Binoculares.

- otro dice, y la mía esta tan viejita que tiene los pellejos que parece papel de aluminio después de usar.

en eso llega Pedrito y le dice - pues mi abuelo es el más viejo de todos, es tan viejo, que lo vinieron a buscar de El Cairo, para que le cubriera unas vacaciones a la momia de Tutankamón y el Dr. le prohibió el café y le recomendó que por la mañana se tome una tacita de Formol.

Wow!!!! y se fué, respondieron todos... y él le contestó -Noooooo, él le tiene miedo a los aviones, pero mandó a mi bisabuelo.


Foto del bisabuelo

viernes, 29 de mayo de 2009

"La Caricatura del Dia"

Para todos nuestros seguidores, les dejamos ésta caricatura de nuestro director Mario Mena, cariñosamente "La Bestia" en una de sus "grandes" actuaciones en el box con el equipo de softbol "Los Mena".

Te Lo Cuento

Un señor llega dónde una viejita que era la costurera del pueblo, y le pide que bordara un mantel para regalárselo a su esposa en el dia de las madres, en lo que la viejita bordaba, el señor se sentó en una silla y debajo de la silla estaba el perrito de la viejita, el señor se habia comido una fritura y le cayó mal, el estómago le dolia muchísimo,entonces de repente:

-Puuuuuuú, el señor se tira un peo jedióndísimo

-Biúti, biútiiii, le dice la viejita al perro

-Anjá, la viejita cree que es el perro el de los peos!, piensa el señor y se aprovecha de la situación, y vuelve:

-Puuuuuú, otro peo más jediendo que el anterior

-Biúti, biútiiii, dice de nuevo la viejita

El señor, se rie por dentro, cuando de repente, se tira una carretilla de peos:

-Puuuuuú, Puuuuú, Puuuuú, el mal olor es inmenso, entonces dice la viejita:

-Biúti, es que no me escuchas?, te vas a dejar matar del mal olor?, sal de ahí, rápido!!


Te Lo Cuento

Una vez, en el Cielo, Jesús se acerca a la puerta y dice:
-San Pedro, tienes una llamada en la línea (2)
-Quién me atiende la puerta Maestro?, dice San Pedro
-No te preocupes, yo la atiendo, pero date rápido!, contesta Jesús
-Gracias Maestro, yo sé que tú eres bueno, dice San Pedro y se marcha a coger la llamada
Iban llegando muertos a la puerta y Jesús los atendia y dejaba pasar al bueno y el malo lo enviaba al infierno, de repente llega un señor:
-Su nombre y Ocupación en la tierra!, dice Jesús
El señor era muy anciano y no se acordaba de nada, le contesta a Jesús:
-Es que no me acuerdo de mi nombre Jesús, Estoy muy viejito y cansado,contesta el viejito
-Como va hacer?, pero mire a ver, trate, trate, responde Jesús
-Que vá Jesús, por más que trato...no me acuerdo!, dice el viejito
-Ok, entonces dígame su ocupación en la tierra, contesta Jesús
-Ocupación,que es eso?, dice el viejito
-Sí, su ocupación, es decir, su trabajo allá en la tierra, deme una pista, para ver si sabemos quién es usted, dice Jesús
Entonces el viejito se recuerda de algo y exclama:
-Yo solo sé que yo era Carpintero y que tenia un hijo muy bueno, que me ayudaba en el taller y que era muy famoso y la gente lo queria mucho
Jesucristo abrió los ojos de alegria, tiró la carpeta al suelo y dijo:
-Papaaaá!, padre mio, cuánto tiempo.....ay Dios si es grande!!, dice, mientras abraza al viejito
Entonces, el viejito abre los ojos de alegria y contesta:
-Pinocho, hijo mío!!!!!

Solo Para Hombes....Oyeron???

Este es nuestro gran regalo para todos los Hombres que siguen nuestro blog, solo deben darle Clic al regalo , luego escriben su nombre, le dan a Enter, y a...............Disfrutar!!!!!
Añadir imagen

jueves, 28 de mayo de 2009

Video Clic de la Semana


Un poquito de Serrat, para culturizar el Oído

Te Lo Cuento

-Papi, cuándo un perro se dá cuenta que la perra quiere que la interpeculen?, pregunta la chica
-Oh mami, cuando el Perro le huele la Popolita!, contesta el tipo
-Papi, y como el Toro se dá cuenta que la Vaca quiere que se lo tallen?, pregunta de nuevo la chica
-Oh mami, cuando el Toro le huele el Moñoñón!, contesta el tipo
-Papi, y como sabe el Caballo cuando la Yegua quiere que la circunscriban?, vuelve y pregunta la chica
-Oh mami , cuando el Caballo le huele la Cuenca del Orinoco, responde el tipo una vez más

-Papi, o tú eres medio "Cundango" o estás "Tupío" carajo!!!! dice la chica.


Qué Jumo!!!!!

Señores, esto es algo que llama la atención de los padres, no se le puede ligar la leche con Brugal a los niños, después se vuelven unos alcohólicos y el futuro de la patria quedaria en completa oscuridad. En el presente video podrán ver lo que hace el alcohol ligado con la leche.

Novia Tira Peos 4to. Down

martes, 26 de mayo de 2009

Te Lo Cuento


Va un borrachito manejando en via contraria, por la autopista Kenneddy, exactamente a una hora pico, o sea, a las 5 de la tarde, para distraerse un poco, el borrachito prende el radio y pone Jochy Santos en "El Mismo Golpe", de repente, Jochy dice:
-Interrumpimos este programa para avisarles a todos nuestros oyentes, que por la autopista Kenneddy, por las inmediaciones de Tele Antillas, hay un vehículo que va transitando en via contraria, por lo que le pedimos que tengan precaución.
Al escuchar el aviso, el borrachito coge su celular, llama al programa y dice:
-Aló, Jochy?, Hip, yo voy manejando exactamente por el lugar, hip, y no es un carro que transita en via contraria, hip, son como 500!!

Que Alguien Me Explique


...Que Alguien Me Explique:
Por qué si al que cura los dientes le llaman Dentista, al que cura los ojos le dicen..Oculista?
Que alguien me explique, porque sinceramente...yo no entiendo!!

Te Lo Cuento



Dos dominicanos están en New York pintando un gran edificio, uno de ellos era un campesino, recién llegado a los Estados Unidos, y estaba haciendo de ayudante a su compadre en las labores de pintor.

Cuando estaban los dos subidos en el último piso, se les terminó la pintura y el encargado le dice al ayudante:

-Mi compadre, se acabó la pintura, pero allá abajo queda más, hágame el favor, baje y traígame una cubeta color Mamey

-No se preocupe mi compadrito, ahorita mimo se la tráigo!, contesta el ayudante

Como era un edificio altísimo, pués tenia 150 plantas, al ayudante , en lo que bajaba a buscar la pintura, se le ha olvidado el color; entonces, cuando está en la primera planta, comienza a vocear a su compadre:

-Compadreeeeee, que coloi es que quiereeeeeee?

El compadre sigue pintando y no escucha nada de nada, y vuelve el ayudante a vocear:

-Mi compadreeeeee, que coloi es que quiereeeeeeeeeee?

En ese instante, pasa por el lado del ayudante, una dama muy elegante, con un perrito amarrado a un lazo y con unos Binoculares en el cuello, la dama se pone los binoculares y mira al encargado pintando el edificio y exclama:

-Oh, pero están pintando el edificio, mira que lindo está quedando!!

Entonces el campesino le dice:

-Mi doñita y para que es ese aparato que uté tiene guindando en ei pecho?

Y la señora le responde:

-Esto son unos Binoculares señor, las cosas que están bién lejos, las vé cerquitica con este aparato.

-De veidá, me lo puede pretai poi un momentico?, dice el campesino

-Con mucho gusto, tenga, dice la señora

Entonces, cuando el campesino se pone los binoculares y mira hacia dónde se encuentra su compañero pintando, lo vé tan cerquita que le dice en voz bién bajita, casi susurrando:

-Shiiiiiii, mi compadrito, que cuai coloi e´que quiere??






Un campesino está haciendo trabajos de construción en New York, dura exactamente una semana trabajando, y cuando llega el dia del pago, el Capatáz, un americano, solo le quiere pagar (3) dias, abusando del campesino, porque no hablaba inglés.
El campesino no coge el dinero, y encojonao se marcha a buscar a su compadre para que le ayude con el idioma.
-Mi compadrito, uté sabe hablai inglé?, dice el campesino
-adió vea, pero ei inglé yo me lo como facilícimo!, dice el compadre
-ah pué venga pa´que me ayude, poique ei americano me quié engañai con mi cuaito!
Rapidamente, los dos compadres se dirigen hacia dónde se encontraba el capatáz:
-Uté tá seguro mi compadre, que uté sabe hablai inglé?, dice el campesino
-se lo voy a demotrai mi compadre, défeme ese problema a mí, que uté va vei, dice el compadre.
Cuando están parados justamente frente al americano, el compadre le dice al capatáz:
-Americano, guá japen con ei men?, te trabajó seven dei, le quié pagá trí dei y los otros foi dei, te lo quiere cogei?



Te Lo Cuento


Van dos perros caminando por la calle, de repente cruzan cerca de una carniceria y se cae un pedazo de Bistec, los dos perros corren a mil para coger la carne, uno de ellos agarra la carnecon la boca y se marchan del lugar.
Uno de los perros, el más sabio, se la ingenia para quitarle la carne al otro y le dice:
-Pero ven acá Osvaldo, tú y yo somos amigos y nunca me haz dicho de donde eres?
Y el otro perro le responde:
-Yo nací en Azua!
En el justo momento que el perro dijo "azua" se le cayó el pedazo de carne y el otro perro la cogió rapidamente y se quedó con el bistec.
El perro, al ver lo que sucedió, pensó:
-Ah, pero es así la vaina? y para recuperar su bistec, le hace la misma pregunta al otro perro:
-Anibal, pero tú tampoco me has dicho de dónde tú eres?
El otro perro, tíguere al fín , le responde, mordiendo fuertemente la carne para que no se le caiga y con los dientes bién apretados:
-Del Cibao!!!

Te Lo Cuento

...Va caminando un Elefante por la selva, cuando de repente, le sale un Ratón y se le para al frente al elefante para asustarlo y le hace:
-Buuuuú, elefante de la porra, Buuuuú!!!!!
El elefante se queda inmóvil durante (5) segundos, mientras el ratón sigue asustándolo
-Buuuú, elefante de la porra, Buuuuuú!!
De repente, el elefante levanta su pata izquierda y Plash!! pisa al ratón y le dice:
-Que es lo que tú te crees? eso era antes que yo me asustaba..ya nó, buén palomo!!!

Clasicos del Merengue

lunes, 25 de mayo de 2009

Te Lo Cuento



...Un borrachito acostumbraba a ir todas las mañanas a la iglesia del pueblo, se ponia de rodillas frente a la estatua de Jesús Crucificado y le decia:

-Hip, señor mio, hip!´por favor ayúdame,hip! y dame 50 pesos pá comprarme una botellita de Ron, Hip!

El Sacerdote, que por casualidad, siempre estaba cerca y miraba la escena del borrachito, le daba pena y desde las escaleras le tiraba los 50 pesos al borrachito para que él pensara que era un Mílagro de Dios.

Todos los dias se producia la misma escena, el borrachito pidiéndole de rodillas al Jesús Crucificado, y el sacerdote arrojándole el dinero desde las escaleras.

Un dia, el Jesús Crucificado se rompió en (2) pedazos y el sacerdote tuvo que llevárselo a la gran ciudad para repararlo, en su lugar, puso una imagen del "Santo Niño de Atocha", entonces se acerca el borrachito, mira para todos lados, ve la imagen del santo niño de atocha, no puede creer lo que está sucediendo, entonces se acerca a la imagen y le dice con voz baja:

-Shiiiii, Hey, muchachito, Hip! , Tú papá no me dejó un dinero contigo??

Te Lo Cuento


Un joven muy apuesto, de 24 años y de buena familia, se acerca un dia con cierta timidéz, a su padre, un señor ganadero muy decente y respetado en la región y le dice:
-Padre, quiero hablar algo muy serio contigo
-Claro hijo mio!, dime, para qué soy bueno?, contesta el padre
-Es que soy Gay papá, le dice el hijo
-Gay, que es eso?, dice el padre
Entonces, el hijo con el "acento" delicado de los cundangos y con su estilo característico al hablar, le dice al padre:
-Ok Papi te explico! Gay es cuando una persona, específicamente hombre, se enamora de alguien de su mismo sexo, o sea, al gay no le gustan las mujeres, si no, los hombres, y se maquilla, se pinta las uñas, se viste con ropa de mujer,usa tacones y las mujeres le producen asco, eso es lo que soy yo papá...un Gay, entendiste? dice el hijo y el padre le responde:
-Aaaah, pero tú no eres Gay?, tú lo que eres es un "Maldito Mariconaso", coño!!

Que Alguien Me Explique!!!

....Que alguien me explique:
-Porqué en Santo Domingo, en los cuarteles, el Sargento de Guardia...es un Cabo?
Que alguien me explique, porque sinceramente...yo no entiendo!!!

Te Lo Cuento

Iban (2) tipos en un vehiculo, de repente, el que está en el volante le dice al pasajero:
-Mi compadre y yo, en siendo Semáforos, los cruzamos todos cuando la luz está roja, tu ves ese de la esquina que está la luz roja?, ya verás como la cruzo.
El compañero grita desesperado, y le dice:
-Pero tú estás loco?, nos vamos a matar!
Pero de nada valieron las palabras del compañero y cruzaron el semáforo en rojo.
-Es que mi compadre y yo, cruzamos los semáforos cuando están en rojo, tú ves ese de la esquina?, de nuevo lo voy a cruzar en rojo.....
Y así sucesivamente, el tipo fué cruzando todos los semáforos que tenian la luz roja, pero de repente, iban acercándose a un semáforo que tenia la luz verde y Scrittttttttttt! el tipo frenó de golpe y se queda estacionado debajo del semáforo, entonces el compañero le dice:
-Pero yo no te entiendo, tú estás pasando todos los semáforos con la luz roja, sin embargo, éste tiene la luz verde y frenas de golpe y no cruzas.
Entonces el tipo le responde:
-Lo que pasa es, que mi compadre y yo cruzamos los semáforos cuando la luz está roja, pero como ésta, está verde, yo freno, pués no sé si mi compadre viene cruzando por la otra esquina y después chocamos.

Que Alguien Me Explique!!!

Que alguien me explique:
Porqué el Pato Donald, se viste de la cintura hacia arriba y anda completamende desnudo de la cintura hacía abajo???????
Por favor..... que alguién me explique, porque sinceramente....yo no entiendo!!!

Te Lo Cuento

...Un señor que era un "Fanático enfermo" con los Extraterrestres, iba manejando como a las 3:00 de la madrugada por la carretera que comunica Santo Domingo con San Pedro de Macorís, de repente, cuando estaba pasando por el frente de unos cañaverales, alcanza a ver a poca distancia, una Luz que salia de entre las cañas. El señor, se puso alegre y solo pensó:

-Llegaron!, por fín llegaron los extraterrestres!

Se puso muy alegre, frenó el vehiculo de golpe, se desmontó y salió corrindo hacia dónde estaba la luz y empezó a decir:

-Llegaron, por fín!, Bienvenidos al planeta, mi nombre es José Mendoza, abogado, casado, 32 años, bienvenido al planeta!!

Sigió con sus pasos veloces hacia dónde estaba la luz y abriéndose paso entre el cañaveral y repitiendo:

-Llegaron, por fín! Bienvenidos al planeta, mi nombre es José Mendoza, abogado, casado, 32 años, bienvenido al planeta!

-Llegaron, por fín! Bienvenidos al planeta, mi nombre es José Mendoza, abogado, casado, 32 años, bienvenido al planeta!

De repente, se escuchó una voz que salia de la dirección exacta dónde estaba ubicada la luz y dijo:

-Mi hermano, bienvenido de qué? mi nombre es Victor Araujo, Chofer de Ambulancia, soltero, 45 años y estoy...CAGANDO!!!!



Cosas del Paracaidas en las Fiestas

El dominicano es experto en llegar de Paracaida a las fiestas, relatamos a continuación su manera de proceder:
  1. Nunca tiene un peso en los bolsillos
  2. Aunque hayan 10 mujeres solteras, siempre baila con la que anda con su marido
  3. Si no hay bebidas en la mesa, es el primero que dice: Pero ven acá, y las cervezas?
  4. Cuando hay muchas personas en el lugar, le pide una "picadera" al camarero
  5. Cuando en la bandeja queda el último pedacito de Longaniza, es el paracaida el que siempre se lo come, y dice al cogerlo: Aaah pero ustedes están a dieta?
  6. Si pasa un "Quesero" por el lugar , el paracaidas siempre lo llama
  7. Si el paracaidas llega al grupo y ya está el "Quesero" entonces el coge (2) quesos de la bandeja y le dice al quesero: Quesero, cobráselo al de la camisa gris!
  8. Si le pides 10 pesos, que hacen falta para pagar los quesos, el paracaidas se pone las manos en los bolsillos, hace ademanes de que está buscando el dinero y te dice: No tengo menudo!, pero mentiras, anda sin un chele encima.!
  9. Se pone a "guiñarle" los ojos a la esposa del que está pagando y le dice: Yo, como que te he visto en otro sitio!!
  10. Al final, cuando se está dando cuenta que hay que pagar la cuenta, le coge con ir al baño, y desde el baño se pone acechar hasta que pagan la cuenta, luego sale con una mano en el bolsillo para que crean que va a sacar dinero y dice: Cuánto e´?, pero el sabe muy bién que le van a decir: No hay problema, ya yo pagué!!
  11. En la despedida, en el parqueo, siempre pregunta: Roberto, tú pasas por la Churchill? ,pero el susodicho vé que Roberto anda lleno, y que en el asiento delantero está sentada su esposa, pero el se mete delante, la esposa de Roberto queda incómodísima , encima de la palanca de los cambios y el se pasa todo el camino hablando de un amigo en común del grupo y dice: Que bueno que Pablo no vino, ustedes no se han dado cuenta que Pablo no es más que un Lambonaso?

Te Lo Cuento


Están dos borrachitos conversando:
-Joselo,hip! como son las cosas, hip! anoche por error, llegué a mi casa a las 2 de la madrugada y sabes que?...tu mujer estaba acostada en mi cama...que te parece?
y contesta el otro borrachito:
-Pués fíjate que coincidencia, hip!, yo llegué a la misma hora a mi casa..hip! y estaba tu mujer acostada en la cama mia!
-Yo creo que nos equívocamos de casa compadrito!!!!

Te Lo Cuento


...Estaba Pepito en la escuela , cuando la maestra pregunta:
-Ok niños! vamos a dibujar en la pizarra "cosas" que se coman, ven Martita
Viene Martita y dibuja una Manzana.
-Muy Bién!, dice la profe, ahora tú Carlitos
Viene Carlitos y dibuja un Bizcocho
-Muy Bién Carlitos!, Ahora tú Rita
Rita dibuja un Mango
-Excelente!, Exclama la profesora, ahora le toca el turno a Pepito
Viene Pepito y dibuja un Bombillo
-Que es eso? dice la Profesora
-Un Bombillo, exclama Pepito
-Pero el Bombillo no se come, dice la Profe
-Ay sí! dice Pepito
-Por las noches, yo escucho a mi mamá que le dice a mi papá en forma muy dulce y despacito:
...Apaga el Bombillo y Coooómetelo mi negro!!!

Caricatura del Dia!!!!!

Clasicos Del Merengue

viernes, 22 de mayo de 2009

Frase Célebre





....Choca esa vaína, es solo un Hielito?, tú verás como se desbarata!, dale, dale, dale...!!!

El Timonel del Titanic, bajo los efectos del alcohol, en conversación con su ayudante aquella trágica noche.
45 minutos después......!!!!

Frase Célebre

...Aquél que esté libre de pecado, que lanze la primera piedra!
...de repente, desde adentro de la multitud, sale una pedrá y se le pega a Jesús en la cabeza, le abre una gran herida, hubo que darle 26 puntos por fuera y 14 puntos por dentro, entonces Jesús exclamó:
...Mamá, no era con usted!!!!

Regalo Para Nuestras Fanáticas!!!!!!

Atención querida fans de nuestro Blog, como agradecimiento por entrar a nuestra página, y en vista de que siempre han sido fieles a nosotros...les dejamos éste maravilloso regalo, nuestro Director Mario Mena, ha grabado un video, en dónde hace un Strepp solo para las Chicas. Es un obsequio que él les hace, para complacer las peticiones y por todas los E-mails que ha recibido de todas ustedes.

Sólo deben subir el volumen de su computador, darle CLIC a la imagen y luego pongan su nombre y a ...Disfrutar!!!!!!



jueves, 21 de mayo de 2009

Video Clip de la Semana



Yo no se en otro Blog, pero aqui en el CAN se Come...

"Gorila En Celo"

El Zoológico a comprado una gorila gigante africana, que se convirtió en la atración, al mes de traerla, la gorila comenzo a hacerce irritable, no queria salir a dónde la vieran y atacaba al público que la iba a observar, sobre todo a las mujeres con niños...
el veterinario la chequió y le dice al Director del Zoológico que el problema es que la gorila estaba en celo y que hasta que no la aparée seguirá la situación.
El Director manda a llamar a Manolo el Gallego,un españolito que trabajaba como limpieza de las jaulas, que decia que estaba tan biÉn dotado y que podia satisfacer hasta a una burra.
-Manolo, mi amigo, mi colega, mi hermano, te necesito......
- diga pués..
-sabes... pués.. esteeee... Necesito amanzar a maguila, y según el veterinario está en celo, asi que necesitamos que tú..., bueno que tú te cojas a la Gorila por 5,000 pesos, a ver tú , que dices...?
- Bueno Diré... tengo que pensarlo tío, mañana le digo.
Al Otro dia...
Dice Manolo, lo pensé y lo hago, pero yo pongo 3 condiciones.
- Dígame manolo cuáles son... Responde el Director
-1ro: Nada de Besitos
-2do: No quiero nada de hijos, como puede comprobar
-No importa, en eso estamos de acuerdo y cuál es la tercera?
-La 3ra tío, pués ésteeee que me de al menos dos semanas para juntar los chelitos.

"Frase Célebre"

...pero muchacho de Dios, deja de garabatear ese techo...
el papa Sixto IV a Miguel Angel cuando pintaba el Techo de la Capilla Sixtina.

"Frase Célebre"


Tu va' a hacer algo?, vamos a llegar allí....!
Phileas Fogg a Juan Picaporte, antes de empezar a darle la vuelta al mundo en 80 dias

Oficios de Super Héroes, Si Fueran Dominicanos

Les detallamos a continuación, los oficios y quehaceres domésticos de algunos famosos del mundo, si fueran.....Dominicanos!!!!!!

  1. Buda, Fuera Pensionado como Sargento Mayor del Ejército y tuviera una fritura en la Duarte, específicamente frente al play de la Normal, Jack Veneno tuviera como (15) años tratándo de convcencerlo para que se meta a luchador, con el nombre de "The Destroyer".
  2. Supermán, Tuviera varios empleos, ya que fuera Contratista de Telecable de Tricom, cambiaría los Bombillos Rojos de las antenas de Tele Antillas y Telesistema 11 , trabajara como modelo de Jorge Diepp y por las noches fungíria de Travesti en la Ortega y Gasset.
  3. La mujer Maravilla, Trabajaría como presentadora del Show del mediodia, fuera una de las más comentadas Megadivas de la farándula local, hubiera sido novia de: El Mayimbe, Robertico Salcedo, Sergio Vargas, Domingo Bermudez y el pelotero Odalís Pérez. Al final, se retíraria del medio artístico y pusiera un Salón en Bella Vista Mall.
  4. Flash, Sería Carterista en la Duarte con París, tuviera como (20) fichas en la Policia, en el dia vendería Celulares Alcatel en los semáforos de la zona oriental y lo hubieran sacado de la seleción de Atletismo por un lío por unos tennis con Feliz Sánchez.
  5. Aquaman, Viviera del pluri empleo, fuera entrenador de natación de Los Delfines del Club Naco, trabajara a medio tiempo como rescatista de la Defensa Civil, con asiento en Guibia, rescatando los que se lanzaran al mar caribe, limpiador de las piscina olímpica del Centro Olímpico, venderia en los semáforos pecesitos para niños, tales como: beta, goopi, tortuguitas, cola espada y alimentos para los mismos; también fuera luchador de la cuadra ruda, con el sobre nombre de "El Peje que fuma Debajo del Agua".
  6. El Chapulín Colorado, Se la buscara animando Cumpleaños Infantiles, tuviera un espacio de 15 minutos en el Parque Intrépido de Alan Brito y fuera el archi enemigo de Kid Bogaloo en las luchas del parque Eugenio Maria de Hostos, de igual manera, tuvíera presentaciones esporádicas en los shows de La Pinky.
  7. El Increible Hulk, Seguridad de Jaime David Fernández Mirabal en las pasadas eleciones, al ganar el Pld, se le nombró en la secretaria de Medio Ambiente, como ascensorista, los fines de semana, se la buscara en la compañia de mudanzas de "Teódulo Aquino", y uno de los reemplazos del Bronco II en las luchas de los jueves de Jack Veneno, ya que estaba completando el bachillerato en el liceo nocturno del Campamento Duarte "Los Cascos Negros".
  8. El Capitán América, Instructor del centro policial de la academia de Hatillo, San Cristobal, jefe de seguridad de los casinos de las empresas EE, chofer de Apolo Limosina y se la buscara en la seguridad de los artistas que hablen inglés que trae al país Saymon Diaz.
  9. El Guasón, Competencia en los cumpleaños Infantiles de: el chapulín colorado, miguelín y pirulo, junto al payaso araña, tuviera un programa de televisión en la ciudad de Moca y fuera asesor de imagen de Los Dueños del Circo.
  10. Wolverine, Vendiera Coco de Agua en el malecón, los abriria con las garras, fuera sastre en el barrio Simón Bolivar, se la buscara por igual, matando puercos en navidad y Jack Veneno lo botó de la lucha, porque lo cortó de verdad.

-Nota: Como podrán haber notado, todos eran luchadores, excepto el buda, jack veneno los tenia mudados a todos en una pensión en la calle hostos de ciudad nueva, y hacian laaaarga fila, esperando que buda saliera del baño, ya que tenia una diarrea que no se le quitaba.-

Te Lo Cuento


Dos viejitos de 90 años estaban haciendo el amor, entonces el viejito le dice a la viejita:
-Yaaaaaahhhhhh, Yaaaaaahhhh, Yaaaaaaahhhh!!!!!
Y la viejita le dice:
-Ya qué viejo, te viniste?
Y el viejito le responde:
-No vieja, no me vine....Ya me Cagué!!!

Clásicos del Merengue

Te Lo Cuento

El Cantante!

Está un tipo cantando en el Estadio Olímpico, ante 50,000 personas:
-Por amor, por amor, por amoooooooorrrrrrr!
El público se pone de piés y exclama:
El cantante, muy excitado, vuelve y canta la canción:
-Por amor, por amor, por amooooorrrrr!
El público brinca de los asientos y vuelve a gritar:
Al cantante se le salian las lágrimas, no podia creer lo que veian sus ojos, y vuelve y canta la canción:
-Por amor, por amor, por amoooorrrrrr!!!!
El público, se para de sus asientos y grita...Ueeeeeé, Ueeeeé!!!! y pide la canción de nuevo:
El cantante, con los ojos bañados en lágrimas dice:
-Ok! señores, los voy a complacer de nuevo, pero díganme, es qué esa canción les llega al corazón, que ustedes me la piden muchas veces?
Entonces, un señor gordo y robusto se para de su asiento y grita:
-Qué corazón, ni corazón , pedazo de animal!!!!, te la pedimos muchas veces, porque la estás cantando mal...a ver si aprendes a cantar...Barbaraso!!!!!!

Te Lo Cuento


Estaba un Mango colgado de un árbol, cuando de repente...Bin Blam!!!
el Mango se cae de la mata y se dá tremendo estrallón.Los otros Mangos que quedaron colgados de la mata, al ver el "tablaso" que se dió el mango al caer, comienzan a burlarse y a reirse:
-Jajajajaja...jajajaja..jajajajaja..jajajaj...úepa que estrallón.!..jajajajajaj
El Mango, tirado en el suelo y limpiándose el sucio, alza la mirada y le dice a los mangos que se burlaban de la caida:
-De qué se ríen?...Inmaduros!!!!

Como se llama la Obra?

Primer acto:
Se abre el telón
-Aparece el Sol en Africa

Segundo Acto:
Se abre el telón
-Aparece el Sol en España

Tercer Acto:
Se abre el telón
-Aparece el Sol en Japón

Cuarto Acto:
Se abre el telón
-Aparece el Sol en Australia

Quinto Acto:
Se abre el telón
-Aparece el Sol en Estados Unidos

Como se llama la Obra?

El Sol Sale Para Todos!!!!!!






"La Obra"

Primer acto: Una mujer buscando a su hijo, ALBINO, ALBINO
Segundo acto: Un Policia llamando al Niño y hace dos disparos al Aire.
Tercer acto: El Policia, la Mujer y el Niño
Título: Al Pan-Pan, Albino Vino.


Primer acto: Un Alambre pelado y un electricista Electrocutado.
Segundo acto: Otro Electricista pegado de otro cable.
Título: Los Intocables


Primer acto: Una Modelo llamando a otra en una segunda Planta.
Segundo acto: Un Auto la Atropella.
Título: El Ultimo Grito de la Moda.

miércoles, 20 de mayo de 2009

"Paquetaso de Medidas"

En vista de la crisís que nos afecta en los actuales momentos, con gran pesar les comunico las medidas que hemos tomado aquí en la Republica Dominicana, para hacerle frente a éste mal que amenaza al mundo y a nuestra amada Quisqueya; les detallo a continuación, el grupo de medidas ahorrativas que bajo el consenso del Senado, han sido aprobadas:

  1. A partir de este momento, la calle 27 de Febrero, se denominará 9 de Febrero, y los restantes 18 de febrero, pasarán como reservas del Ayuntamiento Nacional.
  2. Las Capicúas, que antes eran 25, en lo adelante serán Capicúas 15 y los restantes 10 puntos se le aplicarán a la pareja que llegue primero a los 190 tantos; de igual manera, se eliminarán los pases corridos y a partir de ahora, solo se jugará con 6 fichas y las (4) sobrantes se guardarán en la cajita.
  3. La calle 30 de Marzo, se llamará en lo adelante 12 del mismo mes.
  4. En el área deportiva, específicamente , en Softbol, los Nock Outs que antes eran con (10) carreras de ventajas y en el 5to. inning, ahora será con 6 carreras de ventajas y en el 3er inning.
  5. Queda terminantemente prohibido, estar besándose en las calles, a partir de este preciso momento, las parejas de novios solo podrán darse los besos..en las Aceras!
  6. En el área del transporte público, en la parte trasera de los vehículos, que antes los choferes exclamaban que se "peguen", que caben (4), ahora irán despegados porque solamente irán (3) pasajeros en el asiento.
  7. Para alegria de los que piden dinero prestados, la tasa de interés, que antes era de un "módico 20%", ahora baja a un justo 10%.
  8. Las cabañas no se quedan atrás, las (4) horas de puro sexo, bajan a (2) horas de lamentaciones y los expresos, que eran de (2) horas, bajan a una módica 1/2 hora y tienen que darse rápido.
  9. Los Autobuses de las provincias, que solian dar servicio en expresso, en lo adelante, solo viajarán en las denominadas guaguas "calientes" ó "Bulanyé"
  10. Por último, queda prohibido en las fondas públicas y privadas "raspar" el Concón sin tener un permiso que les será otorgado por el Administrador de los Comedores Económicos y esto incluye a la vez, "tirarse" gases en las siguientes bebidas: Coca Cola, Cerveza, Mabíes, refrescos rojos, de naranja y merengues. Las "Carretillas" de Peos pasan a la administración pública, Salud Pública se encargará de velar por las mismas.

Dado en Santo Domingo de Guzmán, a los 20 dias del mes de Mayo del año 2009

Dios , Patria Y Libertad!!!!!!

Leonel Fernández Reyna






Clasificados

"Extranjero Solicita Dominicana en Matrimonio"

Señor extranjero solicita joven Dominicana para formar un hogar, es necesario que tenga los siguientes requisitos:

-Buena presencia física
-Edad, que oscile entre 20-23 años
-Alta
-Buen Cuerpo
-Que baile bueno, para que me enseñe
-Que le guste viajar, pués viajaremos por el mundo entero
-Que me dé cariño, amor, comprensión y que me abraze cuando estemos dormidos..es que soy ñoñito!

Ofrezco:

-Comprensión
-Amor, mucho amor
-Casa Propia
-Visa Americana
-Jeepeta
-Dinero para que se lo envie a su madre cada 15 dias
-Criarle a los hijos que tenga

Las interesadas , favor de enviarme sus datos con foto reciente a mi dirección electrónica:
necesito_un_amor@gmail.com , para que me conozcan, les envio mi foto!

Te Lo Cuento

Llega un señor a un restaurant y llama al mesero:
-Mesero, me han dicho que este lugar es famoso por sus pollos
-Así mismo es señor, contesta el mesero
-Pués traiga un Pollo horneado, pero que sea de Wisconsin,dice el señor
Al rato llega el mesero con el pedido, y el señor antes de comer, le mete un dedo al pollo por el trasero, lo huele y llama al mesero:
-Mesero, yo pedí un pollo de Wisconsisn y el que me trajeron es de Kentucky, así que lléveselo y me trae el que le pedí.
Al paso de unos minutos, llega el mesero con otro pollo, el cliente hace lo mismo, le mete un dedo en el trasero al pollo, lo huele y vuelve y llama al mesero:
-Mesero, pedí un pollo de Wisconsisn y el que me trajo es de North Caroline, así que lléveselo y traigame el que pedí.
De nuevo pasa lo mismo, el mesero le ha traido al señor como 13 pollos, el señor les mete el dedo en el trasero a los pollos, lo huele y se los devuelve al mesero, porque los pollos que el mesero les ha traido son de otro lugar y no de Wisconsin como el ha ordenado.
Un borrachito que se ha tirado todo el show, se le acerca al señor y le dice:
-Hip, disculpe señor, hip!
-Sí digame caballero, qué se le ofrece?, contesta
-He visto, hip!, que usted tiene una virtud, hip!, para saber de qué lugar son los pollos, hip!
-Así mismo es señor!
Entonces, el borrachito le dice:
-Es que estoy perdido, hip!, podria usted, hip!, meterme un dedo en mi trasero, hip!, para que me diga de donde soy , hip! y dónde es que vivo?...Hip!!!

Con Cariño Para Cristina

martes, 19 de mayo de 2009

Tiradera de Dados en Forma muy Particular

Nombre de Famosos

Adorados seguidores, volviendo con un poco de cultura, les detallo los nombres láaaaaaaaarguisímos de algunos grandes personajes de la historia, por favor, no se les ocurra hacer igual con vuestros hijos.

  1. Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno María de los Remedios Cipriano de la Santísima Trinidad Mártir Patricio Clito Ruiz y Picasso...Pablo Picasso
  2. Simón José Antonio de la Santísima Trinidad Bolívar Palacios Ponte y Blanco...Simón Bolivar
  3. Dikembe Mutombo Mpolondo Mukamba Jean-Jacques Wa Mutombo ...Dikembe Mutombo
  4. Joannes Chrysostomus Wolfgangus Theophilus Mozart...Mozart
  5. Marco Aurelio Antonio Augusto...Marco Aurelio
  6. Benito Amilcare Andrea Mussolini ...Benito Mussolini
  7. Doroteo Arango Arámbula...Pancho Villa

Pescozón Cibaeño!!!!

¡CUIDADO ESTAFA!!
FAVOR LEERLO, ES IMPRORTANTE PARA LOS HOMBRES...

¡Señores tengan cuidado! Mujeres alerten a sus maridos y novios.

Hola, soy Mario Mena:
¿No sé cuántos de ustedes compran en Carrefour? pero esta información puede
serles útil. Les mando esta información para avisarles ya que fui
víctima de una estafa mientras hacía mi compra.
Fué en Carrefour pero puede ser en cualquier
otro lugar.
Así es como funciona:
Dos muchachas espectaculares se le acercan mientras usted esta guardando la
compra en el baúl de su carro. Limpian el vidrio con esponja y
producto limpiador. Sus senos prácticamente salen de sus camisetas, así que
es casi imposible no prestarle atención. Usted les ofrece una propina pero
la rechazan y le piden que más bien las lleve a otro almacén de la ciudad.
Usted acepta y se suben en el asiento de atrás. Durante el camino empiezan
a hacer el amor. Luego una se pasa al asiento de pasajero y le practica sexo oral mientras la otra le roba la billetera.

¡¡Esté alerta!! Podría sucederle a usted también. A mí me robaron el
viernes, el sábado, dos veces el domingo, otra vez el martes...... y vuelvo mañana.

Te Lo Cuento


Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el mensajero, y le Dice:
¡¡¡HEY, JOSE, MENEA ESE CULO Y SÚBEME UN CAFE Y DOS EMPANADAS, RAPIDITO,
RAPIDITO... MUÉVETE, QUE SE TE ACABÓ EL TIEMPO!!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
¡¡¡IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN, ¿SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?... ESTÁS HABLANDO CON EL PRESIDENTE DE LA EMPRESA , IMBÉCIL!!!
El tipo, alterado, le responde:
¿Y QUÉ?, EXPLOTADOR DE MIERDA,
GRANDÍSIMO HIJO'E PUTA. ¿ACASO SABES TÚ CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?
El presidente, sorprendido, responde:
'NO'
El empleado le contesta suavemente:
'COÑO,
MENOS MAL'..... Y cuelga.

Te Lo Cuento


Dos Ratóncitos van por la calle rumbo a su casita, cuándo de repente se encuentran con dos Borrachitos en el camino, habia un ratóncito con más tigueraje que el otro y le dice:
-Te apuesto una libra de queso a que pasamos los dos corriendo frente a los borrachitos y a tí te dicen Ratón y a mí no.
-Machete, se fué la apuesta!, contesta el compañerito Ratón
Entonces el ratóncito con más tigueraje,le dice al compañero:
-Ok, arranca tú corriendo, que después voy yo
El ratóncito, pasa corriendo a mil por el frente de los dos borrachitos, y ellos dicen:
-Hip! mira un Ratón, mira un Ratón Hip!
Luego le toca el turno al Ratóncito habilidoso, y se lanza corriendo frente a los borrachitos, y éstos dicen:
-Hip!,mira otro, mira otro, Hip!!
Cuando el ratóncito llegó dónde el compañero, le dijo:
-Viste, Te gané...vamos, vamos..la libra é queso!!!

El Brindis del Bohemio

Poema a la Madre Ausente

Clásico del Ayer

lunes, 18 de mayo de 2009

Personajes de la Historia

Confucio (581-479 AC): Filosofo Chino, Nacido en Japón y criado en Taiwan, que nos dejo a la humanidad su mas famoso invento, LA CONFUCIÓN...

Harry Potter:... mago irlandes, conocido por ser el diseñador del embase para las bebidas EL POTE, tambien lideraba al grupo Cómico - Vocal Harry Potter y los Bebedores del Swing.

Indiana Jones: hijo mas pequeño del señor Robinson Jones, tambien conocido en su barrio por el apodo de KEKO... Keko Jones.

Juan Pablo Duarte: Ilustre dominicano, descubridor del peso, por eso aparece su cara grabada en cada Moneda de un Peso.

Buda: Viejo chino gordo que trabajaba en el mercado modelo, que si le pasabas la mano por la panza, te daba 3 de los números del Lotto, pero decia que no podia darte los otros 3 hasta que demostraras que eras un fiel admirador y le brindaras un combo agrandado de picalonga. Se hizo famoso un dia que un señor le paso la mano dos veces y se saco la Lotto, hasta estatuas de el, mando a hacer.

Educando a los Borrachos

Cuarta Clase


31. Si has compartido casa con alguien durante más de seis meses, puedes beberte su cerveza, incluso aunque la tenga escondida, siempre que le dejes una.
32. Puedes dar una probadita a la botella de tu compañero de casa siempre que ya esté abierta y cueste menos de 500 pesos.
33. Lo único que sabe mejor que el alcohol gratis es el alcohol robado.
34. Si llevas Romo malo a una fiesta, tienes que tomarte al menos dos (2) Tragos antes de pasarte al Whisky que otro trajo.
35. Aprende a aceptar la resaca. Si esto fuera un camino de rosas, se apuntaría desde el primer tonto hasta el último.
36. Si te entra la depresión, saca la biblia del buen bebedor y repásate todos los cócteles que te quedan por probar.
37. Prueba una bebida nueva por semana.
38. Si eres el único cliente del bar, tienes la obligación de hablar mierda con el camarero hasta que deje de hacerte caso. A partir de ahí, ya has cumplido. Y él también.
39. Nunca des propinas con monedas que ya hayas tocado. Si devuelven 50 pesos, puedes decir a la camarera que se lo quede, pero, si ya te lo has embolsado, no puedes devolverlo. Para un camarero o camarera de un buen bar, un menudaje no tiene ningún valor.
40. Si alguna vez has dicho a un camarero: «El dinero está para fundirlo», entonces eres un cabronazo de lo más pendejo.

Un grande se nos Fué

El mundo de las letras pierde a unos de sus grandes hombres: Don Mario Benedetti
Nuestro Blog, ha querido dedicarle a éste gran hombre , unas pequeñas líneas a su ser:

-Las Golondrinas, mermarán en su vuelo
sus agitadas alas, lerdamente batirán
quizás, por la tristeza, alcanzarán el suelo
y tristemente y cabizbajas, la muerte encontrarán.
-Se acaba de marchar su amante eterno
la Luna por igual, llorará de tristeza
el amor y el dolor, estarán de duelo
y ya no habrá suspiro ni pasión, en las malezas.
-Quién le escribirá a los jovenes amantes?
quién conquistará, al travéz de tus palabras?
ahora seremos, unos errantes caminantes
que caminaremos sin amor, sin deseos, sin mirada.
-Descansa en paz, maestro querido
me inspiraré por tí, en la oscuridad, en las llanuras
estarás en mi corazón por tiempo fijo
y tú estarás felíz, allá..... en las alturas!!!
Mario Mena.-